如果我可以離婚，我的生活會如何？會變好？會變開心嗎？

其實我當初結婚…… 是個對的決定嗎？

這些是我這一陣子經常問自己的問題。

其實我和我老公的相處並沒有大問題；只是我愈來愈覺得婚姻對我來說是一種束縛。

結了婚，我才發現自己原來很嚮往一個人的生活。從少到大，我都希望可以有自己的地方，在沒有任何人打擾到的情況下做自己喜歡做的事。

在家裡煮些自己喜歡吃的，播著喜歡的流行曲並跟著高聲唱，看到俗套電視劇的感動情節可以毫無廉恥地流淚，在家裡待得悶了可以自己出街逛逛買買日用品…

其實總括而言，我想在不用考慮任何人的情況下，自私地做盡所有自己喜歡做的事。

但結了婚，就算我不用考慮家人的喜惡，我也有義務去照顧自己老公。

雖然他咀裡說凡事我喜歡就好了，但他並不知道我在這些年來，一直在他面前隱藏的個人喜好有多少？

而且，他有很多我不喜歡的習慣，例如：

他不喜歡待在家裡，他不喜歡看師奶電視劇，他不喜歡聽粵語流行曲，他只喜歡吃餐廳的味精食品… 這統統都和我的喜好相反。

犯賤的我，其實在和他結婚前就知道他的這些習慣；但我仍然選擇嫁給他，所以我怨不了任何人。

我那時一直在想，我都和他拍拖了十多年，我實在沒法去找另一個更了解自己的男人，並再次花費氣力去建立一段新的關係。

當然，我和他也有很多開心的日子；不過我從這段婚姻得到的快樂，可以彌補到我失去了的自由嗎？

如果我現在可以變回單身，我想我會挺開心的。

或許我的思想還未成熟，所以我覺得要犧牲自己的喜好來迎合另一個人的喜好很吃力。

又或者，我根本就是一個很自私的人，我不適合結婚。

其實現在這一刻，我真的很想很想拋下自己老婆的身份去再次感受這個世界，從而發掘自己在這個年齡時真正想做的是甚麼。

我想無憂無慮地過我自己的生活。

我想從一段長年的關係中放一個假，好令我可以更進一步地了解自己的存在。

說實話，我想我真的有點累了。我覺得現在的自己，不是在過著自己喜歡的生活。

到底我到哪一天才可以做回真正的自己，豁然開朗？

我不知道。

不過因為一些客觀的因素，我知道自己根本離不了婚。

要自己開心的話，我只能把自己的感覺和現實生活更加努力地磨合才行。

我真的很想過自己真正想過的生活呢！