不一樣的選擇,不一樣的命運

        從學齡兒童到大學畢業,16年學校生涯的洗禮,讓我滿腦子都被撒但的哲學理論佔有,我想依靠自己所學的知識和雙手去努力奮鬥,過上電視劇裡貴族享有的豪宅、豪車那種人人羨慕的生活。

不一樣的選擇,不一樣的命運        2004年大學畢業後,我很順利地被分配到縣城的重點高中當老師。2005年春天,一次偶然的機會,我參加了一場大型的創業培訓會。看到台上分享成功感想的人我傻眼了,她和我同齡,沒有上過大學,站在台上講起話來卻侃侃而談,台下掌聲、吶喊聲接連不斷。看著台上的她,我心裡除了羨慕,更多的是一絲嫉妒和酸楚,我在心裡不停地問自己:「我比她學歷低嗎?我比她缺胳膊少腿嗎?她能幹成,我就不能嗎?我想要的就是這樣的生活:鮮花、掌聲、豪宅、豪車……只要我肯努力,沒有做不到的,人的命運掌握在自己手中。」我打定主意,一定要出去闖出一片屬於自己的天空。於是,我硬著頭皮堅持到2005年暑假,便毫不猶豫地向學校遞了辭呈書,毅然決然地離開了那種令人乏味的牢籠式的生活。幾天後,父母知道我交了辭呈,特別生氣。爸爸態度強硬,反對我這麼做,說我的想法幼稚可笑,並命令我再次回到學校。我了解爸爸十頭牛都拉不回的執拗脾氣,就留了一封家書,並向他們保證,將來一定會讓他們過上幸福的生活,希望他們諒解我,相信我的選擇不會錯。之後,我撒謊說學校打電話要我去參加培訓,便順利地從家裡走了出來。

        2005年7月到2007年3月在這不到兩年的時間裡,我穿梭於大大小小的城市,嘗試了各種機會,卻找不到一份合適的工作,即使勉強找一份工作,上班也超不過兩個月。我最落魄的時候,身上僅有的50元錢就是我一個月的生活費,屢次的碰壁讓我心灰意冷,想想當初自己離開家時向父母承諾的豪言壯語,再想想自己放棄工作時那種幼稚的「灑脫」帶給我的狼狽不堪,又想到自己將要面臨親朋好友的譏笑時,我亂了方寸,不知該怎麼繼續以後的生活。在殘酷的事實面前,我被徹底摧垮了,征服了,心裡起了疑問:人靠自己真的能改變自己的命運嗎?從那以後,我不敢再對自己的未來抱有任何幻想了。

        人的盡頭是神的起頭,2007年7月在我極度絕望之時,表姐將神的末世作工傳給了我,並送給了我一本神話書。有一天無意中看到神的話說:「無論你的背景怎麼樣,也無論你的前方旅途怎麼樣,總之,沒有一個人能逃脫上天的擺佈與安排,沒有一個人能掌控自己的命運,因為只有那一位——主宰萬物的能作這樣的工作。……不管怎麼說,我只希望人能明白:如果沒有了神的看顧、保守,沒有神的供應,人無論怎麼努力、怎麼奮鬥都不會得到人該得到的一切;如果失去了神對人生命的供應,那人就失去了活著的價值,失去了生命的意義。」(摘自《神是人生命的源頭》)書中的字字句句吸引了我,更震撼著我的心靈,我彷彿感覺神在面對面地和我說話。從這些話中看到了神對人望眼欲穿的了解,也對表姐說的「這是造物主向全人類的親口發聲」這話有點認可。之後,我開始過上了教會生活,弟兄姊妹常給我交通要順從神的安排和主宰,一切順其自然。一段時間後,在神話語的帶領和弟兄姊妹的幫助下,我的心情慢慢得以好轉。

        兩個月後,在朋友的介紹下,我又開始在一所私立學校教書,學校要求比較嚴格,半月放假一次,中間沒有特殊情況不能出校門。我成天忙著怎麼能提高教學成績,也沒時間去過教會生活了。有時,我也會因著沒去聚會心裡感到不平安,過後就找藉口安慰自己:等我先把教學成績搞上去,再去過教會生活吧,學生成績提高了,我去聚會也就不用受學校的轄制。

        一天,我看到神的話說:「你若憑著你的能力、你的知識去做你的事業,那你永遠是一個失敗者,你永遠是一個沒有神祝福的人,因為神不接納你所做的一切,他不承認你是在做正義的事業,也不認可你是在為人類謀福利,他會說你做的事都是在用人類的知識與人類的力量而努力推開神對人類的保守,是在否認神的祝福……」(摘自《神主宰著全人類的命運》)回想自己真是無知愚頑,總想按自己的想像擺佈命運,想靠自己的努力來改變一切,這不是與神的權柄對抗嗎?沒有神的祝福,人再努力不都是空歡喜一場嗎?此時我明白了,人只有把敬拜神、體貼神心意放在首位,就能得著神的祝福。面對自己的工作,在這種封閉式的管理下都限制了自己的教會生活,不能正常敬拜神,怎能得著神的看顧保守。因此我怕自己的生命受虧損,便決定再找一份合適的工作。同時我在心裡告訴自己:以後臨到事,一定要先讓神作主權,把一切交在神手中,不再憑自己的意思行事。

        離開私立學校後,正好趕上了省裡一年一度公務員的考試,我就報名參加了。信神之前,我連續參加過幾年的考試,均以失敗告終,那時候想著在政府單位上班比較風光,現在只是想到在政府單位上班比給私人打工在時間上要自由得多,對我信神也方便一些。那段時間,我常常把自己心裡的真實難處向神訴說:「神啊,我現在身量太小,不能正常聚會敬拜你。神啊,我想找一家清閒的單位,讓我有更多的時間來到你面前。但這只是我自己的觀念想像,我不知道你會怎樣安排,只願把這件事交託在你手中,不管我會不會找到這份工作,都願順服你的擺佈安排,我也該敬拜你。」

        因著我報考的心態和以前的不一樣了,所以不管備考怎麼忙,我都正常地過教會生活,保持和神的正常關係。從報名到考試還有50多天的時間,那段時間家裡人知道我要準備考試,也沒人催我出去找活幹,婆婆更積極,家裡什麼事都不讓我幹,飯都不讓我做,專門給我空出足夠的複習時間。我深知這都是神智慧的安排,是神讓我有更多的機會安靜地讀神的話語。於是,我每天和神親近,把自己心裡的所思所想向神禱告,心裡感覺特別充實、亮堂,在神話語的帶領下,我的心漸漸地安靜下來了,不太注重考試的結果。

        我如期地參加了考試,交了卷子,心裡很平靜,不再盼著榜上有名,仍然將心安靜在神面前。一天下午,成績揭曉了,當我確定自己不但考上了,而且成績還挺高時,我說不出當時心裡的甘甜該怎麼形容,眼淚不由得流出來,我知道這都是神的作為,這使我真真實實地看見神的奇妙作為。不過,這場考驗還未結束,考試分為筆試和面試,面試當時是在縣裡進行,摻假的可能性很多。在我認識的幾個人中,有的是領導家的孩子,還有幾個已經提前打通了關係,想在面試上提高成績。想想自己沒有任何社會背景,很可能被別人排擠下去,心裡難免有點緊張,又想到自己也很不擅長演講,心裡更加緊張起來,就這樣,我有些失落地進了考場。當時人多,抽籤進行,我抽在下午場的第一個,一面試完,就得知之前面試過的考生中我分數最低(總成績=筆試+面試的均分),又了解到後面的考生勢力都很強,有的家裡有靠山,有的在電視台上班、人緣好,有的自身面試素質很好,我心裡哇涼哇涼的:這一次肯定是考不上了。本來還覺得自己已經有思想準備了,考上考不上都不埋怨,可當事實臨到時,我心裡還是很難過。面試結束後,回到家裡,我含著眼淚向神禱告:「神哪,現在我的心裡很難受,前段時間我在你面前不斷地立心志,要一切以滿足神的心為快樂,現在真到了要順服神的主宰,為神站見證的時候,我卻是這副模樣,我恨自己的軟弱無能。神哪,我跟朋友約好今晚見面,要給她傳福音見證神,現在我一副失魂落魄的樣子,自己看著都不喜歡。神啊,願你堅固我的心,使我剛強起來,順服你的主宰安排。」這時我想起生命進入的講道交通中說:「神說人天天都有功課學,這是很實際的,這就證明在人的生活環境中都有神的安排主宰,在人所臨到的一切事上都有神的美意,在所有臨到我們的人、事、物中,有些事對你是開啟,有些事對你是引導,有些事對你是管教,有些事對你是預示或提醒,有些事可能是你不願意接受的事,其實對你可能是最有益處的,肯定地說,是對你某方面缺少的成全。有很多苦難試煉當然是人必須得經歷的,那對人的益處就更大了,這些事得經歷完之後,你就體嘗到了一種甘甜,你說:『我在這些事上學了許多的功課,一分學費都沒交,只是肉體受了些苦,我得著的太多了。』」(摘自《基督與教會帶領工人的座談紀要》)生命進入的講道交通讓我心裡敞亮了許多,雖然我不知道在這個環境中,神讓我體嘗的甘甜是什麼,但我知道神的作工是不會錯的,我只管學會順服神的擺佈安排。神的帶領使我再次有了滿足神的決心,決定坦然面對這個事實。心裡雖然不能完全平靜,但這攔阻不了我晚上出去傳福音見證神的決心了。

         四天後,鄰居來串門,順便問我體檢的時間,我說:「我又沒考上,不知道。」鄰居瞪大眼睛不解地說:「成績昨天都公布出來了,有你的名字呀!你沒看?」我不敢相信鄰居說的是事實,等他走後,我上網查了一下,真的有我的名字。雖然成績不在最前面,但最終還是入圍了,當時內心那種驚喜和對神的感謝真是無法表達。這讓我在心底裡對神主宰萬物的實際又多了一分相信和認識,此刻,我才真正體嘗到了與神面對面的那種甘甜。仔細想想,在這次考試中,我沒有好的社會背景,雖然經歷了一番痛苦的熬煉,但卻收穫了對神主宰的真實體驗和印證,以及金錢難買的對神的真實信賴和愛,還有被神恩待後的那種心裡的甘甜,這份收穫比任何東西都寶貴。

        如今,每每看到周圍的人和當初的我一樣想自己掌控自己的命運時,我就會想起自己曾經努力打拼想獲得「美好」未來的心酸和痛苦,更會想起神一步步牽引我來到神面前,認識了神的主宰,讓我清楚地看到的的確確是神在主宰安排著人的一切,這已在我的記憶深處扎下了根,不斷地激勵著我走順服神、敬畏神的人生正道。我對神充滿了感激之情:是神拯救了我,將我從黑暗的深淵之中救起,給我暗無天日的生活帶來了曙光,給了我選擇幸福人生的機會,真是感謝神的拯救!一切榮耀歸於神!

筆者:小玉

摘自《中文聖經網

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