我出生在一个普通的工人家庭。从我懂事起,“万般皆下品,唯有读书高”“书中自有颜如玉,书中自有黄金屋”“知识能改变命运”等这些名言就开始充斥着我幼小的心灵。当看到身边一个个出人头地、衣食无忧的知识分子们,我心里对知识的渴望就与日俱增,更坚信只有知识才能改变我的人生,才能让我过上自己想要的生活。 为了自己的前途,为了能过上人上人的生活,我把所有的精力都投在了学习上。上了初中后,为了不荒废一分一秒,我甚至连锻炼、出去玩的时间都压缩了,每天除了学校就是家,天天过着两点一线的生活。中考冲刺那年,我更是全力以赴,多少次当我学得好累不想坚持时,古代那些头悬梁、锥刺股的故事就会激励着我:要想人前显赫,就得人后受罪。更有多少次我都在用知识勾勒自己的人生,一幅幅美好的蓝图让我对自己的人生充满向往。意想不到的是,高二那年,国家下发了一条政策:考上大学也得自己拿学费。想到并不宽裕的家境,几千块的学费对这个家来说压力太大了。一番痛苦的争扎后,我选择了放弃考大学。一年后,我考上了一个包分配的中专。但我做梦也没想到,三年后,我们这一届毕业生竟无故被取消了分配,残酷的现实把我的梦想撕得粉碎。 有一年同学聚会,大家有说有笑,好不热闹,可我怎么也高兴不起来。看到当年的同窗一个个都是高校的高材生,眉宇间透出的自信让我相形见绌。想到自己现在连工作都没有,我感到自己就像一只丑小鸭,巨大的反差让我的自尊心严重受挫。后来,我漂泊各处,却始终没有合适的工作。那时的我痛苦、迷茫,丝毫找不到人生的方向。后来我偶然得知,我还可以考研,并且听说考研并不像我想象的那么难,我心里那种久违的欲望又开始蠢蠢欲动。我又开始浮想联翩:如果我能考上研,那以后我的人生就是另一条轨迹了,我就能光宗耀祖了,我们这一家人也可以扬眉吐气了。我再也不愿过这种碌碌无为的日子了,我要过那种人上人的生活。我仿佛看到了另一个人生在向我招手。那时的我已被这个欲望冲昏了头脑。 于是,我开始马不停蹄地为考研做各项准备。因为家里没钱,上不起辅导班,我就买回光盘,在电脑上跟着老师学,还从学校和省城的书店买了各种辅导资料和历年的考题,回来自己复习。我觉得为了这一纸文凭,付出一切都是值得的。 接下来的日子,我仿佛又回到了多年前,整日埋头苦读。为了提高分数,我使出了浑身解数,我开始闭门苦读,拼命地做题,背单词,甚至涮牙、洗脸时也听英语磁带。虽然这样学习的日子很苦,但这是我最后一搏,是改变我命运的唯一一次机会,我觉得付多少代价都是值得的。 第一年的成绩下来了,虽然没考上,但我已经看到明显的起色。接下来的日子我还是循环往复地这样刻苦学习着,准备为第二年考研备战。可一个意外的消息又给我当头一棒,国家出台政策:不许高校考研划题(就是把考试重点卖给学生)。听到这个消息,我一下子蒙了。这个政策对我来说无疑是个致命的打击。我开始犹豫了:是考还是不考呢?如果考,我的胜算很低;但如果不考,我这两年的付出就付之东流,更主要的是,失去了这次机会,我永远不会翻身。不行!我不能失去这次机会。苦苦挣扎后,我还是选择了前者。渐渐地,我感到长期的伏案苦读不但没有让我的成绩有明显的起色,反而让我里面的斗志一天天消失,身体也一天天垮下去了,我的脊柱不知不觉已经开始多处增生,原本很好的视力也开始急剧下降,眼睛越来越看不清了。当拿到准考证看到照片的一刻,我怔住了,这还是我吗?双目呆滞,表情木讷……以往我曾幻想着,知识会给我带来幸福、快乐。但当我跳进知识的海洋里,却好像掉进了万丈深渊,只感到痛苦、无助。回想为了得到梦寐以求的生活,我能做的都做了,我在心里一遍遍地问自己:何时是我的出头之日啊?这时,心底深处有一种声音又出来了:要是考上研我就能出人头地。我像望梅止渴一样鼓励自己。随着考试日期的临近,我的压力与日俱增。由于大脑长期过度劳累,加上巨大的心理压力,我吃不下、睡不好,甚至常常失眠,只能靠安眠药勉强维持。那段日子,我瘦了整整一圈。这种肉体和精神的双重折磨,让我整个人心力交瘁。 当我开始了第三年的复习时,整个人感觉像被掏空了一样,我感到自己每天像行尸走肉一样机械地重复着背题、看书、做题。觉得自己好像被一只无形的手牵引着往前走,我想挣脱,却无力自拔。第三年的成绩如期而至,我再次落榜。此时,一种万箭穿心的感觉让我生不如死,我感觉自己仿佛从高处重重地摔了下来。我知道我什么都没有了。为什么三年来我苦苦奋战,到头来我得到的尽都是痛苦、忧伤与无助?为什么我想靠着知识改变自己的命运,出人头地,但残酷的现实却将这个梦撕得粉碎?我将所有的赌注都压在了考研上,而今天,却是这样的一败涂地。我以后可怎么活呀?我还能活下去吗?面对以后的人生路,我真不知道该何去何从! 就在我万念俱灰、走到绝境时,一天,我躺在床上,耳边传来了饱含爱意的神话语诗歌(妈妈已经接受了全能神的末世作工):“全能者怜悯这些受苦至深的人,同时又厌烦这些根本就没有知觉的人,因为他要等待等待很久才能得到从人来的答案。他要寻找,寻找你的心,寻找你的灵,给你水给你食物,让你苏醒苏醒过来,不再干渴,不再饥饿。当你感觉到疲惫时,当你稍稍感觉这个世间的一份苍凉时,不要迷茫、不要哭泣,全能神——守望者随时都会拥抱你的到来。他就在你的身边守候,等待着你的回转,等待着你突然恢复记忆恢复记忆的那一天:知道你是从神那里走出来的,不知什么时候迷失了方向,不知什么时候昏迷在路中,又不知什么时候有了‘父亲’,更知道全能者一直都守候在那里等待着你的归来已经很久很久。他苦苦巴望,等待着一个没有一个没有答案的回答。他的守候是无价的,为着人的心,为着人的灵。或许这个守候是无期限的,又或许这个守候已到了尽头,但你应该知道,如今你的心、你的灵究竟在何处。”歌里的字字句句落在我的心里,我感到心底最深处的东西被触动了,眼泪不知不觉地流了下来。回想近三年来,有多少人给我传福音,都被我拒绝了。因为我相信知识能改变命运,我要奋力拼搏,什么都没有我的前途重要。可如今,当我屡试屡败,在这条不归路上苦苦挣扎时,神并没有放弃我,仍在期盼着我的回转。此刻的我,就像一个受伤的孩子,忧伤、无助,而歌里的字字句句仿佛母亲的声声呼唤:回来吧!孩子,这里才是你的家。几天后,姊妹来给我见证了全能神的末世作工。听着姊妹的交通,回想起那天听到的神话语诗歌,我痛苦无助的心感到一阵阵温暖。这时,我感到心里一扇封闭已久的门慢慢地被推开了,一阵暖流流进了我这颗冰冷、麻木的心,我的眼泪流了下来。我就像一只迷路的小羊,在黑暗中终于找到了光明,找到了我的家。从那天开始,我就正式来到了全能神的面前,成为神家中的一员。 后来我看到了这样一段神的话:“神创造了这个世界,创造了这个人类,更缔造了古希腊的文化与人类的文明,只有神在抚慰着这个人类,也只有神在朝夕看顾着这个人类。人类的发展与人类的进步不能离开神的主宰,人类的历史与人类的未来都不能逃脱神手的安排。……若你是总统,你是科学家,你是牧师或长老,无论你的官职有多大,你若凭着你的能力、你的知识去做你的事业,那你永远是一个失败者,你永远是一个没有神祝福的人……”当看到这段神的话时,我心里为之一震:哎呀!原来是神在主宰摆布着我的命运。回想从小到大,“知识能改变命运”“命运掌握在自己的手里”这些撒但哲学就深深地扎根在我的心里,左右着我的思想,成为我人生的座右铭。但一路走来,我苦苦追求的知识,并没能让我的人生有丝毫的改变,反而让我在痛苦的深渊里越陷越深。我之所以活得那么痛苦,就是总想凭着“知识改变自己的命运”挣脱神所主宰的一切,但无论我怎么挣扎也没能改变。回想当我在人生的旅途中屡遭挫折时,我总是埋怨自己的机遇不好、素质不好、家庭不好……却不知道原来我的一切都是神在主宰摆布着,不是自己能说了算的。现在我才明白,如果没有神的祝福,无论我怎么忙碌,怎么打拼,也不会得到自己想要的生活。这时回想自己以前总想凭着“知识改变自己的命运”是多么的愚蠢!正如神的话所说:“你若凭着你的能力、你的知识去做你的事业,那你永远是一个失败者……” 全能神的话语就像绵绵的春雨,滋润着我的心。随着我对真理认识的逐步进深,我对自己里面被撒但苦害的真相也逐渐开始认识,在神话语的揭示中才看到知识带给人的不仅是心灵的扭曲,更是对人性的摧残。 全能神说:“生在如此污秽之地的人严重地受到社会的传染,受到封建礼教的熏陶,受到‘高等学府’的教育,落后的思想,败坏的道德,低劣的人生观,卑鄙的处世哲学,毫无价值的生存,低贱的风俗与生活,这些东西都严重地侵扰着人的心,严重地破坏着人的良心,打击着人的良心,因而人离神越来越远,人越来越抵挡神。”当看完了这些神的话,我终于看清了撒但的卑鄙险恶用心。原来它就是借着我追求知识的过程,把它的各种邪恶的思想观点“万般皆下品,唯有读书高”“命运掌握在自己手里”等种到我的心里,让我不知不觉地被它败坏、控制,不再相信神的存在。并且撒但最可恨的是, 它欺骗引诱我,让我以为只要追求知识,就能得着名和利,我的命运就可以改变,只要追求知识,我就可以享受不尽的荣华富贵,我就能成为人上人……从始到终,我凭着撒但的这些鬼话活着,并竭力地追求知识,可是却屡试屡败,伤痕累累,我被这些东西掌控着,整个人就像中了魔咒一样。我为了实现自己的梦想拼死拼活,结果到头来,身体垮了,钱也花了,也没能掌握自己的命运,也没得到自己想要的生活,并且年纪轻轻就活得这么痛苦压抑,找不到丝毫活着的乐趣。今天我找到了痛苦的根源,原来撒但才是真正的罪魁祸首。 一天,我又看到神的话说:“神不愿用刑罚来征服人,不愿总是牵着人的鼻子走,而是让人都规规矩矩顺服神的说话,顺服神的作工,以此来满足神的心意,但人却不知羞耻,总是悖逆神。我认为我们最好还是找一条最简单的路来满足神,就是顺服神的一切安排,你真能达到这个地步,你就被成全了,这不是轻松加愉快的事吗?走自己该走的路,别管别人说什么,别考虑那么多,前途、命运在你自己手中掌握吗?……为什么你在十字路口徘徊多年最终又选了这条路呢?你流浪多年为什么今朝不由自主又踏进这个家门呢?这是你自己的事吗?”我一遍遍地揣摩着神的话,往事像电影一样一幕幕浮现在眼前:多少次我推开神的主宰,企图用自己的双手创造幸福;多少次我顽固地坚持自己的想法,不愿顺服命运的安排;多少次我追逐着知识,不顾一切……若不是神奇妙的作工和神一次次的搭救,我这中毒至深的人怎能回头,怎么能得到这极大的救恩?我因悖逆顽固吃够了苦头,是神的忍耐才换回了我来到神的面前。在事实面前,我终于低下了高傲的头。回头看看走过的弯路,想起那段不堪回首的往事,我的心一点点在苏醒:今后我的人生要让神作主,我要学会顺服神的主宰安排!这时,我来到神面前:“全能神啊,感谢你的拯救!今天是你的话开启了我的灵眼,我才知道人该怎么活着。我以前靠着自己,真是太苦了。以后愿你能带领我,让我明白你的心意,顺服你的主宰安排。”从此以后,我偃旗息鼓,告别了考研的生涯。当我作出了这个选择时感到如释重负,整个人轻松无比。得到自由后的喜悦让我每个细胞都在快乐,久违的笑容也出现在我的脸上,我才发现原来生活可以如此的美好,天是那样的蓝,草是那样的绿,空气是那样的新鲜,每天都有说不出的喜乐。那种心灵的释放让我对神充满了感恩。 从此,我的人生又翻开了崭新的一页。日子虽平淡,却让我感到很满足,我终于可以脚踏实地地活着了。不久,神再次给了我一个惊喜。我们当地工厂招工,我家亲戚来找我问我去不去。回想当初我中专刚毕业的时候,曾求他帮忙,他都不管,可今天他却主动给我找工作。这不禁让我想到神话语诗歌:“整个宇宙的每一件事,无一不是神说了算,什么事不是在神手中?”我清晰地感受到这一切不是出于人的,而是神的作为。进厂不到一个月,我就被调进了化验室工作。这件事从始到终,我没有找过领导更没有花一分钱。记得那一天我站在化验室门口,看着化验室的门牌,心中不禁五味杂陈:这就是我曾付出一切想要得到的生活,想当年我凭着自己苦苦追求,它像风筝一样离我越来越远;当我向神回转,顺服神的主宰时,神却赐给了我这一切。真是人的命,天注定!神就是用他实实际际的作为在告诉我,是神在主宰摆布着我的命运。我的心里一阵感动,眼睛湿润了,我知道此时神就在我的身边,他无时无刻不在陪伴着我,指引着我前行的方向,有神作我的坚强后盾,我还有什么奢求呢? 经历了漫长的严冬,更觉春天的可贵。正是曾经那段痛苦的经历,让我今天感到神爱的宝贵。神用他不离不弃的爱在告诉我,只有神是我生命中唯一的引路人。感谢全能神的拯救!我愿把自己的一生交在神手中,还报神爱。一切荣耀归给全能神! 成熟 摘自《追逐晨星》