一轉眼已經到了2013年的6月21號,2012年末我對你說2013年就讓我陪在你身邊吧,我以為2013年你都會陪在我身邊,我不會寂寞,可誰想到2013年3月份我們就出現了問題浴室寶-環球 。 那時候的我是自卑的,沒有安全感。我一遍一遍的問你在你心裏我是什麼位置,我只是想讓自己心安,可是我忘記了,我忘記了你有你的工作,你不可能時時考慮我,我抱怨你不給我發信息不給我打電話,卻從不反省自己的電話打得太多,打擾了你的工作生活。那時候的我早已經習慣了別人的寵愛,只要我想要他們都會想盡辦法給我。我的糾纏抱怨讓你說的話越來越傷人,而我的糾纏也越演越烈,鬧到最後讓你接我的電話都是一個奢望擴音機-環球 。 之所以會走到現在這個樣子,我們都有責任,我的糾纏是,你的冷漠也是。我需要的是一句關心的話讓自己覺得有安全感,我的糾纏讓你覺得煩躁甚至說出拉電話進黑名單的話。我知道我們早就結束了,在哪很早很早之前就結束了,在3月初就結束了,只是我不願意放手而已Chinese English Translation-啟思 。 現在我還是會打電話發信息給你,也許真的是心態變了,以前發信息給你你不回我會很生氣鬱悶好幾天,現在就算你不回我的資訊我也覺得沒有什麼,已經開始習慣了,只是我已經習慣了給你發信息,你會不會已經無所謂了,我只是想讓你知道我的感受而已,我知道你看得到。每次打電話給你都想好多的話要說,電話通了卻不知道要說什麼,現在想想真的很莫名其妙翻譯-啟思。 現在我的電話你不會不接了,我的短信你還是習慣不回。不過我已經知足了,至少我偶爾打電話給你還可以聽到你的聲音,那就很好了!前幾天發信息給你說要去你所在的城市問你有沒有空,很意外的居然收到回復,睡著了沒有看到回信還接到你打來的電話,看著你的來電我居然很平靜,要是以前我都會很開心,好像從認識那會你就從來不會主動發信息打電話給我,即使我發信息過去你也不回,電話過去沒人接你也不會回電,我知道有些是你不想接而沒有接接。我一直以為那麼怕我的你是不會願意再見我了,其實我很想見你,可是我知道你不想,所以我跟你說我沒有時間在你所在的城市逗留,其實我可以逗留幾天,昨天我還是回到自己所在的城市,回到自己的生活。 昨晚在KTV打電話給你,喝了不少酒,然後就一直哭,因為我真的很想你了,我躲到衛生間給你打電話,跟你說我在KTV,我沒有想到你會接電話,我一直以為你晚上不會接我電話,就像交往那會我那個晚上難受一遍一遍的撥打你的電話還是沒有人接聽,一個人哭得沒有力氣,那個時候是多麼的無助,第二天你qq上問我昨晚怎麼回事,打那麼多電話。我說沒事,你說不說拉倒。那個時候真是難受了,說了很多傷人的話也許那個時候或者更早之前就出現問題了,只是我太笨沒有發現而已。聽著電話那頭你的關心,雖然只是普通朋友都會說的話,也許也只是敷衍的話可是我已經很滿足了,在我的印象裏從認識開始你就沒有關心過我。現在這樣挺好,就讓我們做普通朋友吧,我也不會再去問你我們還有沒有可能了,因為答案很明顯了。我不想連普通朋友也沒得做,做朋友偶爾還可以打電話發信息給你,還可以關心關心你的生活。 我現在已經不會那麼一心只等著你回頭了,我現在已經開始接受別的男孩子的邀請,遇見合適的我想我會試著去跟他交往,我會把你放在心底,不會再去說什麼愛你,我會努力的去愛那個愛我的人,我會關心那個陪著我愛著我的人。我會以普通朋友的身份出現在你的生活裏。 有人說消失在你的生活裏也許更好,可是很抱歉,我真的做不到離開沒有你的消息的世界,我怕自己會崩潰,會到處去打聽你。所以就這樣吧,朋友, 你會不會有一天看到這篇文章?看到這篇文章是否會想起我呢?我又開始犯傻了。