情竇初開的我，對自己的愛情婚姻充滿無限的遐想，心想：若能找一個稱心如意的對象，像父母一樣恩愛，我一定會很幸福的。 在我十八歲那年，有個男孩經常到我家店裡買東西，他長得高大、陽光，水汪汪的大眼睛，笑起來特別好看，正是我夢中白馬王子的樣子。而且令我欣喜的是，每次我們相見時，都是四目相對很久很久，這種心靈的相通勝過任何的言語。從他的眼神中我能讀出他對我的愛慕，從我的眼神中他也能明白我對他的思念，我們用眼神傳遞彼此的愛意，那時我就暗下決心非他不嫁。我也無數次地在心中勾勒我們的未來，憧憬著我們步入婚姻的畫面。就這樣我覺得自己戀愛了，並且愛得死去活來。 （本圖僅供參考） 那時有很多人給我介紹對象，我都不同意，就等著他開口向我表白。可他每次來我家店裡想和我說話，不是有顧客在，就是我的小夥伴在，我們總是沒有一次單獨說話的機會，甚至我連他姓啥叫啥，是哪個村的人都不知道。 一天，我看到他在我家店的對面打球，我就不時地注意他。他打了球之後，就坐在車上一直盯著我看，直到他把我看得害羞，藏在櫃台底下。儘管我們沒有言語的交流，但是我感覺自己既幸福又甜蜜，我幻想著，如果我們結婚了，他肯定不會讓我受一點委屈，會對我好一輩子。 第二天我的姐夫來我家，給我介紹一個對象，是他本村的。我猜想那個男孩可能在我家的東北方向，而我姐家在東南方向。我忙說：「我才不嫁到你們村呢。」姐夫拿出相片讓我看，我看都沒看就直接回絕了。我心想：你們誰說的我都不願意，我已有了意中人了，我非他不嫁。 後來，當我再見到那個男孩時，我心裡很高興，想把我心中的思念告訴他，可他卻像變了一個人一樣，不像以前那樣看我了，而且一臉生氣的樣子。我感到有些奇怪，很想一下子走到他面前問問他：怎麼了？是發生什麼事了嗎？但我沒有那個勇氣，只能在心裡痛苦、難受。 從那之後，他就像石沉大海，我再也沒有見過他來趕集。我每天傻傻地坐著，回憶這兩年我們四目相對的場景，在人群中搜索著他的背影，想起他看我一往情深的眼神，我心裡一陣酸楚，甚至晚上都在被窩裡哭泣。我實在想不明白，他為什麼會突然改變了對我的態度？為了這份美好的愛情，我暗下決心一定要等他。我不管是在家還是去打工，無論走到哪裡，我都渴望他會突然出現在我的眼前，就像電視裡男女主人公相遇的畫面一樣，天天幻想著有一天能和他相見。 我足足等了六年，也沒能見他一面，思念在絕望中破碎。在媒妁之言父母之命的情況下，我和現在的丈夫結婚了。 丈夫不是我喜歡的類型，長相也不好，有時因著我說的一句不合他意的話，還會打罵我。每當這時我就痛哭，心中更加思念那個男孩，我想：如果是他，他肯定不會這樣待我，他會關心我，會疼愛我，一定不會讓我受氣的，我們會很幸福地過一生。可如今一切都已經不可能了，為此我活得痛苦、壓抑，心中也更加地厭煩丈夫。即使有時丈夫對我好我也不領情，我對丈夫的心可以說是冰冷的，我們幾乎很少說話，更沒有絲毫的感情可言。 就在我結婚半年後的一天，我們集鎮上舉辦一年一次的七月七大會，我在擺攤賣衣服。正忙乎著，猛然看到一個一歲多，很漂亮的小男孩，我就順著小男孩看去，猛然看到牽著小男孩的那個人就是我朝思暮想，等待了多年的那個人。我激動得一下子就站了起來，眼睛直勾勾地看著他，我有千言萬語要對他傾訴，但我沒有這個勇氣。我們都愣在那裡，有種相見恨晚的感覺。我很想問他：你這幾年都去哪裡了，你為什麼突然離開，又為什麼在我結婚後才出現在我面前呢？……正在這時我弟弟跟他說話，我話到嘴邊又嚥了回去，不大一會兒他就走了。我問過弟弟後才知道當年姐夫讓我看的那張照片上的男孩就是他，他看我不願意，一氣之下就去了外地。此時我心裡難受得簡直快要窒息。如果當時我看了照片，肯定會跟他結婚，我也不用痛苦這麼多年了，我越想越後悔，可惜現在我們雙雙都已結了婚。從那以後我就活在自責、痛苦、懊悔之中，覺得生活裡沒有一點陽光。 姐姐知道我在家與丈夫生活得很苦，就打電話讓我去新疆幫她做生意，順便也散散心，我答應了姐姐就去了新疆。一天我在姑姑家，無意中一推門看見他與姐夫正在門外說話，我們不期而遇，彼此都很驚訝，又是當初的四目相對，好長時間都沒有說話。因著顧慮身邊有很多親人在場，我們沒有說話，他又一次無奈地走了。我看到他走後的背影，好想追上去跟他說說自己多年的心裡話，可是因著顧慮自己已經有了丈夫孩子，我不能做出過格的舉動。我不禁感嘆：為什麼啥事都是在過後才知道事實的真相呢？為什麼當初我不去看那張照片呢？我好恨自己！ 後來，我的親戚給我傳福音，我有幸信了神，通過參加教會生活，讀神的話語，心裡也不那麼痛苦了，我對生活又有了希望。 河南省 程琳 摘自《跟隨耶穌腳蹤網》
