我生长在律师家庭，从小学习成绩一直很好。2005年，我按着父母的意思考进了国内一所重点大学的法学院。家人对我期望很高，再加上我的本性争强好胜，从踏进大学那天我就没打算平庸地度过，我计划干出一番名堂来实现我出人头地的梦想。法律专业并不是我喜欢的专业，长在律师家庭的我早就知道搞法律远远不是背法条那么简单，各种人情往来、八面玲珑才是生财之道。从小我就跟着父母吃过不少饭局，茶余饭后也听过不少官场故事。 上学前，妈妈特地嘱咐我：“你的大学同学都是非常优秀的人，别看现在都是毛头小子，今后可都是法律界的佼佼者，都是你最宝贵的‘人脉资源’，说不定以后就能帮你大忙，要多认识些‘有出息的人’，今后办事，走到哪儿都有你的关系网。”我茅塞顿开——原来上大学不只是学专业知识那么简单……果不其然，同学们也都深谙此道。刚一开学，大家都卯足了干劲，参加社团的、认老乡的、找师兄的、竞选总班的……谁都不甘人后。谁都知道，大学里的“官”不是那么简单，能与“总班”混在一起，就意味着能常常与辅导员甚至领导接触，什么活动都能抛头露脸混个脸熟，对自己以后得奖学金、就业、留学都有好处，谁都不甘心当个默默无闻的“平头百姓”。当然，我也不例外。选总班时，我在下面摩拳擦掌想谋个一官半职，可别人一开口，自己却傻了眼。同样是十八岁，别人的官话说得滴水不漏，俨然是一个在官场摸爬滚打过的小领导。一番类似政府会议开场白过后，同学们都默默觉得“这人有点假”，但老师们却听得面带微笑、频频点头。这下我犯了难，从来都是看大人们做官样文章的我，没承想，今天自己也得学会说空话来撑场面。看来要想混出名堂来，我也得学！在老师办公室门口，我转过来转过去，觉得迈出那一步好难啊！心想：说客套话不恶心吗？不假吗？别人听不出来吗？实在说不出口。可转念又一想：“我今后可是吃法律这碗饭的，会说场面话这是基础，要想混出名堂来，必须现在就得学！”就这样，我学到了大学里的“第一课”。 就这样，我很快“巴结”上了一个辩论队的师姐，要她教我辩论技巧，师姐说，辩论最忌讳自己被对方说动，承认别人说的有理。辩论就是没理也得找理辩，专抓对方的逻辑漏洞，这是当个好律师要具备的……我一边听一边发怵，心里翻江倒海：要我睁着眼睛说瞎话，得理不饶人？我做不到！想想自己以后的生活将会充满争斗，天天与互相埋怨指责的人相处，夫妻反目、不赡养老人、公司欠债不还、子女互相争夺房产、互相推脱责任……这就是我以后的生活方式吗？我要靠谎言生存，变得巧舌如簧，生活在以牙还牙、得理不饶人的世界中吗？那不是我以前最瞧不起的人吗？这样，即使我赚了很多钱，得到人的高看，但我的心灵真能得到安慰吗？……十八岁的我面对以后的人生道路第一次感到特别恐惧。要出人头地就要放弃自己的良心，对未来陷入迷茫的我常常一个人跑去教堂，静静地听赞美诗歌，心里得到片刻的宁静，但是短暂的安慰过后又不得不投入到“现实生活”的怀抱中。我心里常常有种说不出的郁闷感觉，高兴不起来，脸上的笑容越来越少。刚上学时，那个心无城府、活泼开朗的我不见了，我很无奈地想，可能这就是成熟吧。 大学，其实就是一个小社会，也分三六九等，“当官”的是老师面前的红人，他们常常在一起，是学校门口饭店的常客；有些同学家里有后台，不愁前途，也不屑于搞这种人情交际，便自成一派，常常混迹于网吧或在宿舍里看小说消磨时光，只求混张文凭回家交差便是；再就是家里没什么背景，完全靠父母血汗钱供出来的大学生，他们大多是农村里一家人的希望，这样的同学多数都是老实巴交、勤劳肯干，不怎么会来事。有的要打好几份工赚生活费。虽然同窗四年，但这几类人几乎是格格不入，一类归一类，见面就几句客套话。一开始，我很不习惯，总想找人掏心掏肺地说话，可人心好像总是隔层纱，一起吃饭、唱歌可以，但能说知心话的人却很少。人与人之间的冷漠，没有知心话，让我慢慢学会包裹自己，防备别人。为此，我常常觉得很闷，总觉得少点什么。朋友说：“你可能太无聊了，去谈恋爱吧。”我想可能也是。刚好，当时有个学长很关心我，我觉得他心眼有点多。但他是学校社团的副团长，人脉关系很广，他说毕业后会把他的人脉关系转给我，帮助我在大学扩大人际圈。对于读法律的人来说，有好的人脉就有案源、有门路，他认识的都是这个长那个官的，我得积累几年才能认识那些人呢？谈就谈吧，发发短信，拉拉手有什么大不了的，“爱情”不都是培养出来的吗？一个多月后，我终于受不了，和他发短信我就感觉一阵一阵地恶心、瞧不起自己，没有一点谈恋爱的喜悦。友情、爱情都是我利用的工具…… 就这样，我慢慢被培养成了这个社会需要的“人才”。我不喜欢酒桌应酬，不喜欢拍马屁、打麻将，不喜欢说那些假模假式的场面话，更不喜欢与人接触逢场作戏、互相利用，我从心底里反感、讨厌这些！但我都慢慢学会了，如果不去努力适应就会被社会淘汰，做人怎么这么难？我常常想：人为什么活着？这样活着有意思吗？什么是幸福？……可终究找不到答案，于是，我只有无奈地随着这个潮流漫无目的地往前走，心中纵有千百个不愿意，但家人的期盼，自己的抱负、虚荣也容不得我后退。慢慢地，心中有特别大的空虚感笼罩着我。心情抑郁最严重的时候心脏都会隐隐作痛。夜深人静时，我常常向主耶稣呼求：“主啊，救救我吧，天天虚伪地活着，找不到目标，连真正的友情和爱情我都找不到，我好难受！前面的路该怎么走啊？我的人生就这样度过吗？”感觉自己再这样下去就要崩溃时，神向我伸出了拯救之手…… 2008年，大学同学把全能神的国度福音传给了我。一天，我随手翻开书，看到神的话说：“生在如此污秽之地的人严重地受到社会的传染，受到封建礼教的熏陶，受到‘高等学府’的教育，落后的思想，败坏的道德，低劣的人生观，卑鄙的处世哲学，毫无价值的生存，低贱的风俗与生活，这些东西都严重地侵扰着人的心，严重地破坏着人的良心，打击着人的良心，因而人离神越来越远，人越来越抵挡神。人的性情变得一天比一天毒辣，根本没有一个人能为神甘心舍弃，没有一个人能甘心顺服神，更没有一个人能甘心寻求神的显现，而是在撒但的权下尽情地寻欢作乐，在污泥之地尽情地败坏着自己的肉体。”（摘自《话在肉身显现·性情不变化就是与神为敌》）我心里为之一震，这话太真实了，这不正是我生活的写照吗？上大学以来，我为了自己的人生理想抱负和出人头地学会了处世之道，学会了说官话、客套话，学会了冷漠，学会了利用别人……。到了今天，我已身心俱疲，找不到一丝安慰，苟活在世上没有一点盼望。年轻轻的，心态却如秋后的落叶，枯萎黄瘦…… 随后，我又看到神的话说：“任何一个人都不能填补人类心中的空虚，因为任何一个人都不能作人的生命，任何的社会论调都不能使人摆脱空虚的困扰。科学、知识、自由、民主、享受、安逸带给人的仅仅是暂时的安慰，人类有了这些仍然不可避免地在犯罪，在抱怨社会的不公平，有了这些也不能拦阻人类探索的渴慕和欲望。因为人是神造的，人类无谓的牺牲与探索只能越来越多地带给人苦恼，使人惶恐不得终日，不知怎样面对人类的未来，不知怎样面对以后的道路，甚至人类恐惧科学、恐惧知识，更恐惧虚空的感觉。”（摘自《话在肉身显现·神主宰着全人类的命运》）神的话震撼着我的心灵，说透了人间百态，字字句句直扎在人心中最隐蔽的部分，读了十几年书，从历史到哲学，从文学名著到野史小说，甚至圣经和古兰经我都没放过，可是这么透彻的文字我还是第一次看到！没有浮华的辞藻，没有空洞的官样文字，字字句句里透露出忧伤、关爱、怜悯甚至愤怒。我越看越爱不释手，于是便开始参加聚会。通过弟兄姊妹的交通，我明白了：我们人类是如何堕落败坏到今天的，神又是如何默默关爱着我们的；现代人为什么生活越好心灵却越空虚，世界潮流为什么越来越邪恶；神是怎样拯救我们人类的，什么人能蒙拯救，什么人不可挽救…… 后来，我也明白了：国家的法律最早来源于律法时代，神借着摩西颁布的十条诫命，那是神带领当时的人在地上生活，为了约束人、保守人不犯罪而制定的，这里代表着神对我们人类极大的爱。可后来，法律却逐渐演变成了维护统治阶级利益的工具，成了一些治标不治本的条条框框。在今天的社会中，各种怪象层出不穷：老人摔倒不扶的、开车肇事怕多赔钱故意把人压死的、儿女仇杀父母的、贪污赈灾款的、地沟油、毒奶粉……每出现一种怪现象，又多定几条法规，以至于到了今天，法律书籍堆起来像小山一样，仍然解决不了社会道德下滑的趋势。学了几年法律的我，这才茅塞顿开，神的话真有权柄呀！” 慢慢地，随着真理越交通越透亮，我心中的阴霾渐渐散去，脸上开始有了乐模样，不再是以往的皮笑肉不笑，而是发自内心深处的喜乐，灵魂像是找到了家，活在神的看顾之中，总有安慰的感觉。就连之前因抑郁而有的心脏疼痛也不知不觉消失了。更使我开心的是，在神家，我看到弟兄姊妹个个都积极向上、端庄正派。聚会时，大家都不说客套话，彼此倾心交通，把自己的困惑、收获，败坏流露，甚至隐私都能在聚会中敞开亮相，没有虚情假意、互相利用。慢慢地，我放下自己的防备，学会了说实在话、真心话，心里特别舒畅。在全能神教会中，我找到了知己，这真是人生一大幸事！ 记得刚信神的时候，浇灌我的姊妹穿着朴素，其貌不扬，那时的我还端着高材生的架子，小瞧姊妹。没想到，姊妹说话句句朴实，没什么空洞的大道理，但解决我的观念却是一针见血，解剖得透亮、有力。几次聚会下来，我心里暗暗佩服，终于按捺不住崇拜，当面夸她：“你讲的太好了！真厉害啊！”本以为她会喜形于色，没想到她表情严肃，连忙摆手说：“千万别夸我，那是神话语的威力，荣耀要归给神。”我第一次觉得全能神教会的弟兄姊妹真的不一样。在这些普通弟兄姊妹身上我看到他们的谦卑与对神的敬畏，和教堂的牧师大不一样。还有一次，教会有一个姊妹生活比较困难，一家四口只靠她家弟兄一点微薄的工资维持，有时生意不好生活很艰难，弟兄姊妹都商量着要帮她，她却一直推脱不要，乐观地说：“神赐给我们的够用了，得的太多会贪心的。”我佩服之余又觉得蒙羞，回想以往，我为了地位、虚荣，削尖了脑袋往罪恶里面钻，怎么活得一点骨气尊严没有？在这个人情冷漠、利字当头的社会中，我在全能神教会里看到了久违的光明。再回想自己以前为了名利地位宁愿放弃尊严、放弃良心的种种行为，我觉得好蒙羞啊！这就是高等学府教出来的“人才”?!如果再让我选择一次，我宁愿选择在神的家中做最小的一个，而不要在世上出人头地！我常常唱起那首歌：“若不是神拯救我 我仍在世上漂流 在罪恶中苦苦挣扎 活着没有丝毫盼望 若不是神拯救我 我仍被魔鬼践踏 享受着罪中之乐 不知人生路在何方……”（摘自《跟随羔羊唱新歌》）唱着唱着不禁泪流满面：神啊，我不配你这样的爱，是你的爱手一直拉着我，在我快要被世界潮流吞噬的时候，在我最迷茫无助的时候，你的话语声声唤醒我。若不是你拯救我，我真不知道自己现在会是什么样子！神啊，我感谢你！ 一次过年回家，跟久违的同学见面聊天，我最要好的玩伴已经工作一年多了，讲起她这一年是怎么学会应酬，练出了不错的酒量，她是怎么学会处理办公室复杂的人际关系，甚至领导好色，占她的便宜，她是怎么哭着忍着熬过来的。对于这些，现在她都可以面不改色处之泰然，甚至拿出来当玩笑。只是最后正色说：“这些事千万不能让我妈知道，她会担心的。”我想她曾经是多么倔强的女孩啊，眼里揉不得半粒沙子，单纯得我们都常常笑她傻，到底是什么改变了她？还有一个朋友，在过年期间因为应酬不断，初出茅庐，领导让喝酒又不敢不给面子，连着几天喝下来，突发疾病，年轻轻就死在了酒桌上；另外一个大学同学跟我说，她都不相信爱情了，天天处理棘手的离婚案件，看见太多恩爱夫妻反目成仇，觉得婚姻太可怕……这一幕幕就像是我的缩影，就按我争强好胜、爱脸面好虚荣的本性，肯定会更卖命，换来的结果就是良心的不安、心灵的空虚和永无止境、填也填不满的欲望。 现在的我，虽然不是法官，不是律师，也不是公务员，但神也赐给我足够的物质，能有更多时间跟弟兄姊妹一起享受神丰富的真理供应，在教会里也尽上了一个受造之物的本分，天天活在神的带领与保守中，对自己的未来更加充满信心，这是多少钱也换不来的。我由衷地感谢全能神的拯救。心中回响着神的谆谆教诲：“年少人不该没有真理，也不该对虚伪与不义包藏，而是应该站住该有的立场，不应随波逐流，有敢于为正义、为真理奉献、拼搏的精神；年少人应该有不屈服于黑暗势力的压制，有改变自身的生存的意义的勇气……尤其是年少人不该没有辨明事理、寻求正义与真理的心志，你们当追求的是一切美与善的事物，应该得着一切正面事物的实际，而且对个人的人生要负责任，不可轻视。人来在世上难得碰见我一次，又难得有寻求、得着真理的机会，你们何不将这美好的时光珍藏起来作为今生追求的正道呢？”（摘自《话在肉身显现·对年老之人、年少之人说的言语》） 小尘 摘自《追逐晨星》
