月色透过纱帘映照到屋中，我坐在窗前的电脑桌前，回想着自己一路走来的一幕幕往事，心中对神的拯救充满了感恩！ 从我记事开始，父母的关系就不好，总是吵架。每当这时，我恨不得跨出门槛飞奔逃离这个家。那时的我总想着，有一天我一定要找一个对我好的男人，我要过幸福的日子。 我和丈夫是在一个舞会上认识的。他人很稳当，不多言多语，对我也有好感，我们便相识相恋。在相处的那段时间里，父母始终不同意，说他人品不好。但他为了能和我在一起，当时给我父母下跪了。男儿膝下有黄金，他又是自尊心极强的人，可见我在他心中的份量有多重。这样的一个人，带给我的婚姻应该是最幸福的，我对未来充满了幻想，毅然与他结了婚。 婚后，丈夫很能干，不到两年时间，家庭条件就好起来了。后来家里买了电脑，丈夫刚开始只是在电脑上玩玩牌，后来学会了在网上聊天。我发现丈夫上网时还把卧室的房门关上，就觉得有些不对劲儿了。我开始查看他的聊天记录，发现在聊天记录里丈夫竟对一个女人产生了情感，说话语气温柔得让我吃惊，这些话可从来没有对我说过。在我再三地逼问下，他终于说出自己的想法，还说有机会去看看网上的那个女人。丈夫的一番话把我惊呆了，丈夫不是这样的人哪，谁有外遇他也不能有，外表稳稳当当的一个人，还那么顾家，知道挣钱养家，怎么会变呢？我想不通。我态度坚决地告诉丈夫必须断了这个念头。后来丈夫再也没有跟那个女人联系了。在这件事上丈夫听了我的话，我感到很高兴，这个家好歹保住了。我相信这只是丈夫偶尔犯的一个小错误，以后不会再发生这类事了。 可万万没想到，就在第二年春天，我发现了一个让我感到晴天霹雳的事儿，丈夫竟然和我的弟媳来往了，这对我来说简直是一个致命的打击。那个我视为亲妹妹的弟媳怎么能如此“报答”我呢？那个为了娶我给我父母下跪的，视我为一生的珍宝的丈夫，又怎能背叛我呢？我一时乱了阵脚，不知如何是好，心里只剩下悲痛与恨了，都是我的亲人，你们为什么要这样对我？我很想做到不像其他女人一样，很想有点自己的尊严，不找那个女人说点什么或者做点什么，但我做不到。为了丈夫回心转意我开始跟踪他，哭过、闹过、威胁过。我也使出绝招和那女人厮打，把丈夫作为我争夺的战利品。可一切都无济于事，丈夫不再和我说话了。他的绝情让我感到心寒，这还是那个为了我不惜屈膝的男人吗？是我瞎了眼，没看清他原本就是这样的人？还是我在他眼里不够好，不值得他珍惜一生？我想不明白。这种打击让我陷进痛苦中不能自拔，每天面对着丈夫，而他却不和我说一句话，各自在自己的房间里，这种关系，让我无比尴尬，也让我痛苦得快要窒息。这种折磨人的生活我承受不了，我绝望了！我想到了以死来让自己得到解脱。 我买好了安眠药，准备吃时却犹豫了，我想到了女儿，那么可爱乖巧的一个女儿，玩困了就知道自己拽过小被子睡觉的女儿，上学老师都夸的女儿，我怎么忍心丢下她不管呢？我若不在了，谁来照顾她呢？孩子可爱的小脸一直在我眼前晃来晃去。我实在不忍心把她一个人留下，便打消了自杀的念头。 谁知更大的灾难在后面等着我。 弟弟知道了这件事，快被气疯了，气汹汹地来找丈夫算账，丈夫在打斗中丧掉了性命。我哭得昏天黑地，即便是丈夫背叛了我，我也不想丈夫丢掉性命，也不想我的孩子没有父亲。我快被痛苦压垮了，快被憋疯了，我每天除了吃饭、睡觉，其余一概不想了。我怕再想下去，自己就会精神失常，成为一个疯女人。 那一年的冬天，我总在等孩子上晚自习回来的时间，坐在小院里冰冷的水泥台上，抬头仰望着星空，泪不自觉地就掉下来。月亮很冷，星星也很冷，我的脸也很冰凉，心就快要死掉了。我看着偌大的星空，我的命咋这么苦，我的婚姻为什么这么失败，外面的人又会咋看我呢？我无处躲藏，从此，一个女人所背负的只剩下痛苦与哀愁，我好害怕以后的生活啊，谁能救救我呢？望着清冷的夜空，是否真的有老天爷？若是有，咋不来救我呢？帮我卸掉这份痛苦。无奈，只有音乐能暂时帮我解压。我来到电脑桌前，放开嗓门选择高音呐喊。有时静静地听着自己喜爱的世界名曲《假如爱有天意》，那种小提琴拉奏出来的伤感曲调，想着家里发生的一连串的事情，常常听得我泪流满面。我常常想：假如爱真的有天意，为什么我却得不到幸福？好端端的一个家死的死，走的走，坐监的坐监？而我如行尸走肉一般在那儿喘着气儿，痛苦如影随形。我再一次想到了死，死吧，死了就一切都解脱了，这世界太可怕了！可是我还有年迈的父母、未长大的孩子呢，这件事让父母一夜之间苍老了许多，我能弃他们于不顾吗？我不忍心。我总记得父亲在电脑前那泪流满面的样子，开口喊了一声“林儿……”就急忙挪开镜头，再也说不下去了。面对着消失了人影的屏幕，我的心都快碎了，不知道此时此刻该用怎样的语言来安慰父亲那苍老无助的心。我知道，一双儿女的家庭破裂他实在承受不了。父亲在丈夫死后的一年也死了，我没有难过，只是淡淡地说了句：“这样挺好。”我替父亲高兴，因为我理解父亲，他已经承受不住这沉重的包袱了，走了，对他反而是种解脱。可我呢？我该怎么办？我也不想再背负着这些痛苦艰难地支撑下去了，家破了人没了，前面一片漆黑，我没有活路了…… 我盼望着忘年交的大姨能给我带来意外的惊喜，因为她告诉我有一种方法能帮我减轻痛苦，我急切地盼望着，等待着。终于，大姨从上海赶来了，她给我带来了神末世的国度福音，主耶稣道成肉身再次来在地上作工拯救人。我好奇地一个劲儿地追问大姨：“真的有老天爷？真的有神？穿上肉身来的？来救我来了？我有依靠了？”如果真是那样，那我的苦日子可真熬出头了。大姨一一为我作了解答，虽然我不明白什么是神道成肉身，但我知道大姨说神是来救我的，救我走出这痛苦的深渊。大姨又给我放了一段主耶稣背十字架走向各各他的视频。看着主耶稣背着十字架的身影，我的心也跟着揪到了一起，主耶稣为什么替人类受那么多苦呢？我很想认识他，想着他就是要救我的神，我觉得离神好近啊！大姨说：“你信神吧，只有神能救你，没别的路走。”从此，主耶稣背十字架走向各各他的镜头就一直刻在我的记忆里，我要抓住这棵救命的稻草。 我看了一段神的话：“全能者怜悯这些受苦至深的人，同时又厌烦这些根本就没有知觉的人，因为他要等待很久才能得到从人来的答案。他要寻找，寻找你的心，寻找你的灵，给你水给你食物，让你苏醒过来，不再干渴，不再饥饿。当你感觉到疲惫时，当你稍稍感觉这个世间的一份苍凉时，不要迷茫、不要哭泣，全能神——守望者随时都会拥抱你的到来。他就在你的身边守候，等待着你的回转，等待着你突然恢复记忆的那一天：知道你是从神那里走出来的，不知什么时候迷失了方向，不知什么时候昏迷在路中，又不知什么时候有了‘父亲’，更知道全能者一直都守候在那里等待着你的归来已经很久很久。”（摘自《全能者的叹息》）看着神的话，我早已泪流满面，我的神哪，你知道我活在世上苦啊，你真来救我了！我本来有个幸福的家，只想和丈夫过完此生，没想到现在却家破人亡。就在我失去人生方向，没有活路的时候，是神带给我活下去的希望，是神眷顾怜悯着我，一次次把我从死亡、痛苦的深渊中拯救出来。虽然我力气全无，但总有一个信念支撑着我：好好吃饭，好好活着。当我绝望时，是神借孩子把我从死亡边缘拉了回来；当我无法坚持下去的时候，是神借着大姨给我传福音，使我摆脱了痛苦，从此看见了光明。神哪，我知道你一直在我的身边，借着人、事、物指引着我，给我活下去的希望。我的心渐渐舒展开来，我看到了神的爱，原来神一直在守望看顾着我，等待着我回家！谁都能离弃我不要我，可神没有离弃我！神哪，你是我的依靠！此后我就过上了教会生活，和弟兄姊妹在一起，我得到了从没有过的轻松自由，我越来越喜欢这个家了。我体尝到了神爱的温暖！ 偶尔，还是会为往事困惑，想起我掏心掏肺对待的弟媳怎么突然之间变得那么无情了呢？还有那被我视为可以托付一生的丈夫，怎么就义无反顾地背叛了我呢？究竟是什么使他们有这么大的勇气结合在一起，迈向一条不归路呢？ 我看到神的话说：“这一次一次的潮流，它都带着一种邪气，这个邪气让人不断地堕落，让人的道德越来越下降，让人的人格品质也越来越下降，甚至可以说以至于到现在，多数人没有人格，没有人性，也没有良心，更没有理智。……多数的人呢，还是在不知不觉当中不断地被这样的潮流所感染，所同化，所吸引，以至于人都不知不觉地，不由自主地接受了这样的潮流，以至于被这样的潮流所淹没，所控制。一次一次这样的潮流让本来身心就不健全的人，让本来就不知道什么是真理的人，让本来就对正面事物与反面事物毫无分辨的人，心甘情愿地接受了这些潮流，接受了来自撒但的生存观点、撒但的人生哲学与价值观，接受了撒但告诉给人的怎么对待生活与撒但‘赐’给人的生存的方式，人没有力量去反抗，人也没有能力去反抗，更没有意识去反抗。”（摘自《独一无二的神自己 六》）看了神的话使我明白，是撒但兴起邪恶的潮流，并在掌控着这个潮流，引诱人们一点点堕落，陷在罪恶之中不能自拔。丈夫与弟媳之所以能做出这些事，都是因着活在撒但的邪恶潮流里，被潮流所毒害导致的后果。一向沉稳的丈夫自从学会上网后，在网络那个虚拟的世界里，开始肆无忌惮地活在肉体情欲里，再借着整个社会都邪恶、淫乱，人们都奉行“笑贫不笑娼”“男人没小姘，活着就没劲。”受这些毒素的熏陶，他也越来越败坏，越来越崇尚邪恶，放纵肉体，心里完全没有了道德底线，而弟媳也是受“女人没情夫，活着像猪”的邪毒思想支配，促使他们两个失去了人性，丧掉了尊严、人格走到一起。其实丈夫、弟媳的人性并不坏，他们也曾经很爱护自己的家，可当邪恶潮流袭来时，又都无力抗拒，掉在撒但精心设计的陷阱里，不但得不到幸福，最终还导致家破人亡。撒但毒害人的手段太残忍了！想想周边的亲人、朋友，这样的悲剧也在不断地上演。撒但苦害着我们每一个人，我们活在撒但权下实在是可怜又可悲！ 神的话说：“只有神能让你明白人活着的意义，只有神能让你活出真正的人生，能让你具备真理，明白真理，也只有神能让你从真理得着生命，也只有神自己能作到让人远离恶，远离撒但的残害与控制。除了神以外，没有任何人或者是东西能够拯救你脱离苦海不再受苦，这是神的实质决定的。也只有神自己这么无私地拯救着你，对你的前途，对你的命运，对你的人生负责到底，为你安排一切……”（摘自《独一无二的神自己 六》）以往我不知道有神，只把丈夫当成我的唯一，嫁给他我满以为这辈子就拥有幸福了。经历中使我看清，丈夫是靠不住的，他不能给我带来幸福，因他只是一个活在撒但权下的人。同时我也看到只有神能保守我远离撒但的残害。家里发生了这么大的事情，我还能好好地活着，这都是神的恩待。我的苦，我对世间的埋怨，对他们的恨，在神话语的揭示下烟消云散。今天，神拯救了我，把我带到神的家中，神话语给我带来的是积极的、正面的事物，使我有了分辨，有了依靠，心灵得释放。撒但苦害了我，但神拯救了我，给了我幸福的人生！ 向明 摘自《追逐晨星》
