身邊有很多的朋友在這幾年陸續成為了父母，大家都是在一邊帶小孩的過程中，一邊學習成為爸爸媽媽的，而我們常常會發現，在不同的父母身上，看見了屬於他們原生家庭的影子，很多的人正在複製自己的童年而不自知，以一種理所當然的方式，但是都忘記了自己當時是不是喜歡，或者在那樣的情境底下快樂嗎？ 或許小的時候，我們都有一個壓抑的爸爸，然後，長大過後，你也成為了一個這樣的爸爸，你不太知道怎麼跟你的孩子聊天，因為你的小時候，沒有和你的爸爸聊天過，爸爸總是告訴你，你應該要怎麼做，而一炮到天亮正品你，不能有聲音，聽話，才是一個好孩子應該要有的樣子，而你，總是很努力地想要當一個好孩子，希望可以從家裡那個你總是遠望著背影的寬厚肩膀那裡，得到一個讚賞，或許只是摸摸你的頭，但那樣的情況，並不常。（推薦閱讀：父親溫柔的不只有背影：別怕，爸爸一直都在） 你也不是沒有嘗試過要跟爸爸分享你的日常，但他像是只有一個字彙的爸爸，不論你說的是喜怒哀樂，不論你的話長話短，你永遠只能得到，恩，恩⋯⋯或許有的時候，會加上一句是喔！你或許記得那時候的失落，但是不知道為什麼，後來，你也成為了一個字的爸爸，你想著，沒有什麼好想著孩子受不受傷，小時候，我們不都這樣長大了？ 你深信，能夠用肩膀好好的扛起一個家，就是你的愛，你以為這就是愛，但是，卻忘記，你小時候的不快樂，你卻忘記了那個嚴肅而讓人生敬的父親角色，一直到了你長大了，還是無法真正的和他親近，即使你自己成為了父親，你還是跟他有個一種似近卻遠的距離。 每個爸爸的身上，多多少少都會帶著自己爸爸的影子，於是你可能最常說出口的話就是以前我們小時候可以，為什麼現在我的孩子不可以？然後就不知不覺的利用我們大人的權威，去強迫孩子屈服，是的，或許在孩子還小的時候有用持久藥，但是總有一天，孩子會長得比我們高大，有一天我們會老，孩子同樣也會複製你對待他的方式來對待我們。（推薦閱讀：寫在父親節快樂之前：多希望你真的是，一個快樂的父親） 就像是最近震撼台灣的新聞一樣，那個 20 幾歲的大男孩，在情緒之下，撞死了他的父親，固然這是不對的，但是我們是不是也該反思，是不是我們在教養的過程中，沒有引導我們的孩子，如何表達和紓解他們的情緒，於是當他們長大成人之後，同樣的，不知道應該要怎麼樣去表達與抒發他的不滿，很多的悲劇就會這樣產生，我常常會想，如果我們能夠更坦率的把愛表達出來，更能夠和孩子做交流，去理解孩子，也讓孩子理解我們的想法，會不會，很多事情就會有不一樣的結果？ 最近跟很多的媽媽朋友聊天，她們都會覺得，有了孩子以後，和另外一半的衝突好像變多了，感覺在教養孩子的時候，可以更清楚的感受到，自己正在面對的是和自己截然不同的另外一個家庭，或許也是跟懷胎 10 個月有關係吧，媽媽似乎對於孩子總是柔軟得許多，更容易和孩子貼近，也或許是因為傳統的家庭觀念中，我們總是對於男孩子有更多的刻板印象，同時也呈現在我們的教育與生活當中，像是男孩子就不可以哭，應該要勇敢，所以大部分的爸爸也就成為了這樣的爸爸，在親子教養的部分顯得強悍，尤其是當他們的孩子，同樣是男孩子的時候，卻忘記了，每個孩子都需要愛，也需要更多的理解和陪伴。 我很常對朋友們說的一句話就是：「你怎麼對待孩子，有一天，都會再回到你的身上。」你付出的時間、精神，都會在未來的某一天，讓你驚呼感嘆，還好，我當時認真的引導、了解他了，而不是搪塞了他，當你的孩子哭泣的時候，憤怒的時候，你是怎樣跟他說話的？時間累積，就會成就了孩子的人格，每一個當下，請讓自己回到那個小小孩的時候，問問自己當時快樂嗎？（推薦閱讀：30歲後的成長課題：我們能選擇成為什麼樣的父母） 想想小時候的你，會因為什麼事情而感到開心，會想要從父母的身上得到怎樣的對待，不要複製那個不快樂的自己到孩子的身上，我們不再是那個孩子，我們也不是父母的影子，我們要找出自己的一個新的教養方式，來幫助我們的孩子開心的長大，爸爸，可以是不一樣的爸爸，我們不一定要一直像是一座高聳的山，讓孩子遠遠的望著你，卻不敢親近你，為什麼不試著成為一棵樹，擁抱你的孩子，為他們遮風避雨，成為他們的玩伴？ 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。 作者 Winnie 我是個30+的女生， 我是幼教老師， 我觀察孩子， 觀察身邊的人， 用雙魚座的眼睛， 用A型的血液， 情緒化又試圖理性地看著這一切， 書寫下來。 堅毅背影，蘊藏溫柔 給父親的告白信：說不出口的我愛你 學會和父親和解的一堂課：「我不是不愛你，只是不懂表達」 父親節後給爸爸的情話：你讓我明白，努力只能為了自己 「我愛你的強悍與溫柔」從單親到同志家庭的父親模樣 如果你也相信文字的力量，邀請你以知識為支點，撐起世界。 請不要偷文章 本網站中所有內容均由 女人迷 womany.net 與其他權利人依法擁有其智慧財產權，若欲引用或轉載網站內容，請與本公司相關部門人員接洽（請來信：content@womany.net )，違者依法辦理。 走心推薦 久坐辦公室、飲食不均衡？讓專業講師告訴你身心平衡怎麼做 夾路相逢遇到前男友，該如何從容應對 致兼顧工作和家庭的三明治世代：你的「抗壓性」正在壓垮你 妳可以更自由、更享受，愛與性都操之在自己手中 一個女兒從小恐懼媽媽，懷著「恨不得離開家」的心情，如何到最後用細長的時間修復關係，擁抱母親的愛？家庭帶給我們的創傷，或許需要用一輩子的時間都還無法修復，但卻能給我們最珍貴的指引。 公號 ID：knowyourself2015 公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。 Diane Dweller 從小活在對媽媽的恐懼之中。為了躲避媽媽的抽打，她會躲在床底，靠算數和幻想熬過一天；在 6 歲時，她就希望媽媽死去。然而，在 50 年後，母女倆的關係卻發生了巨大的變化，Diane 甚至得到了來自媽媽的擁抱。 這種轉變是如何發生的？Diane 如何進行自救？ 50 年的時間，她明白了什麼？今天，我們為大家導讀 Diane Dweller 的自傳《媽媽、躁狂與我（Mom, Mania & Me）》，介紹 Diane 與媽媽之間漫長的和解過程。本文中的「我」即為作者 Diane 本人。 小時候，我希望媽媽死去 從我有記憶開始，我就很怕媽媽。她會毫無理由地發脾氣，對我大吼大叫，好像永遠對我和姐姐感到不滿。每次她發火，我就呆呆地站在旁邊，手都不知道怎麼放。 面對媽媽，我總感到自己弱小無力。我沒有辦法阻止她傷害我，也沒法阻止她傷害其他人。有天下午我被姐姐的哭叫聲吵醒，嚇得我光著腳跑到客廳，發現媽媽正對著姐姐又打又罵。我希望自己能衝上前去拉住媽媽，我希望媽媽能快點死掉，這樣姐姐就不會受苦了。那一刻羞恥感在我胸口燃燒。我並不是為了自己希望媽媽死而感到羞恥，我是為了自己無力保護姐姐而感到羞恥。 在我 6 歲那年，媽媽發生了意外流產。從那之後，她的脾氣變得更加糟糕。只要我有一點讓她不滿意，她就會把我按在膝蓋上，拿拖鞋狠狠抽打。每天早上睜開眼，我就開始恐慌：「媽媽今天會打我嗎？」我那時年紀小，沒辦法進行複雜的思考。但在媽媽日復一日的打罵下，我也被逼得想出一些「生存模式」。 首先，我會努力降低自己的存在感，除了吃飯時不得不面對她之外，我都會躲在自己房間裡。其次，在她提出各種匪夷所思的要求時，我學會了不去反駁，而是盡力去滿足她的標準。有時我會想：「也許有天我做到她對我的期望，我就能得到她的愛了。」然而，即使我一次又一次地做到更好，她永遠都能找到新的地方去挑剔我、批評我。 我不明白為什麼她總是對我不滿，我努力地找答案。後來我想起媽媽過去總說：「我想要一個男孩。」我忽然意識到：「是不是我是家裡多餘的女孩？是不是我從一出生、發出第一聲啼哭開始，我就讓媽媽失望了？」當時我很絕望，但因為年紀太小，即使對媽媽有怨恨，也不敢明面上進行反抗，只能用暗地搗亂來表示抗議。這種被動攻擊一直持續到我的青春期。 青春期時，我對媽媽的感受很複雜 在我逐漸長大的過程中，我慢慢意識到「媽媽會打罵我，並不是我的錯。」因為有時我雖然表現得無可挑剔，媽媽依然會發火。隨著成長，我感到自己越來越有力，開始嘗試正面地對抗她。結果，一次對抗導致了激烈的衝突。 1950 年代，年輕女孩中流行穿牛仔褲上學。但媽媽不準我們穿，她認為「一個淑女就該穿裙子。」可我覺得自己長大了，有權力決定自己穿什麼。於是我用攢的錢買了牛仔褲，在周五的早晨穿上，大搖大擺地走到餐桌旁面對媽媽。她看到我穿的褲子，嘴唇猛地繃緊、鼻孔因為怒氣而一張一合。她對我大吼：「換掉！」我對她吼了回去：「我不換！」 像往常一樣，媽媽抽了我一耳光結束了對話，我哭著跑回房間。過了會兒，媽媽走進房間，對著我問：「剛才阿姨看見了我打你，她有說什麼嗎？」直到這時，她依然不關心我的感受，只關心她在保姆面前的形象。 但是，從那次對抗以後，每周五我都會穿牛仔褲上學。媽媽默許了我的行為，但是每次看到我時，她都會作出不贊同的情態。每當這時，我就在心裡默默地恨她。 但是，我對媽媽的感受是複雜的。除了恨，我也對她心存感激。在我 10 來歲時，我被診斷出脊椎外突，需要去很遠的地方做手術。當時只有媽媽能陪著我。後來每當我怨恨她時，我就會想起她在我手術期間對我的照顧，我認為她是在乎我的。 這讓我感到很矛盾。一方面，我恨她，巴不得立刻離開她；但另一方面，她對我的好又令我困惑，我不禁想，是不是只要我做得再好一些，她就會更持續地愛我？即使我打定主意要逃離她，但我依然忍不住會渴望她的愛。 悲劇循環：為了逃離媽媽，我進入了一段糟糕的婚姻 在高三那年，17 歲的我遇到了 25 歲的 Tony。我們一見鐘情，度過了美好的三個月，期間 Tony 對我關懷備至，給了我從未有過的溫暖。後來，Tony 向我求了婚。他捧著我的臉，說會一直愛我。我一陣頭暈目眩：我這樣一個在媽媽眼中一無是處的人，竟然會有人愛我，竟然還想和我結婚？ 一想到結婚後，我就有理由離開媽媽，和一個愛我的人組建家庭，我便興奮不已。18 歲的我不想繼續上學，也不考慮將來的就業，只想逃離這個家，給我愛的人生孩子。婚禮後，我如願搬離了家庭。然而不到一個星期，這段婚姻便出現問題：Tony 開始不停地指責我、罵我沒用。可每當我問他我哪裡做錯時，他又會說：「你應該自己明白。」 我絕望地意識到：原來我離開了媽媽，卻又嫁給另一個「媽媽」。小時候的「生存模式」又啟動了，我開始減少自己的存在感：每當他在家中，我就會待在其他房間。此外，Tony 毫無責任心，當我懷上第一個孩子、準備生產時，他依然在和朋友在另一個城市踢球玩，對我漠不關心。 人們可能很困惑，為什麼一個男人如此糟糕，他的妻子還是不肯離開他？我想我知道答案，因為我被媽媽「訓練」得太好了。常年來她都致力於讓我覺得自己是個糟糕的人，不配得到別人的愛，要是我讓別人不高興了，那一定是我的錯。Tony 也總會說「我這樣對你是因為你的錯！」久而久之，我信以為真，認為他們虐待我真的是因為我不夠好。而且，一旦離婚，我就又只能回到媽媽身邊。兩邊都是火坑，我還能去哪兒呢？ 這段婚姻持續了五年。五年來，我盡力維持，但最終我們還是選擇了離婚。Tony 從我們的住處搬了出去，留下我和我們的兩個孩子。 媽媽一直不支持我離婚，在 1960 年代的美國，離婚是讓家庭蒙羞的事。離婚後，我從媽媽那裡獲得的只有責怪與抱怨，沒有一點安慰。她經常和我說，你丈夫會離開你肯定是因為你做錯了事。每次她這樣說，我都感到崩潰又不解，我不明白自己到底做錯了什麼，讓我的媽媽如此厭惡我。（延伸閱讀：家庭心理學：為何我常覺得媽媽討厭我？） 轉折點，有時只需要一件小事 離婚之後，我一邊拉扯孩子，一邊咬牙重拾我的學業。重回校園，我試著用學業重塑我的自尊，每一個好成績、每一次成功的發言，都讓我漸漸覺得自己也有值得驕傲的地方。而為了學業，我犧牲了和孩子的關係：由於壓力大，當孩子讓我煩躁時，我會下意識地打他們。有時我太著急了，就會對他們吼：「你們什麼也做不好！」 我沒有意識到自己在重複媽媽的惡劣行為，直到有天我整理小時候的房間，在抽屜底部翻出了一張疊起的、泛黃的筆記紙。紙張上用歪歪扭扭的字跡寫著 —— 「當我長大，變成媽媽以後，我絕對不要：打我的孩子、對他們大喊大叫、罵他們搞砸了一切。」 我終於想起，這是我七歲的生日時寫下的生日願望。我這才明白，我徹徹底底地辜負了七歲時的自己，我成了像我媽媽那樣的人。 從那時起，我開始有意識地進行自我監控，一旦我發現自己有吼叫的前兆，我就提醒自己閉嘴、深呼吸，之後輕言細語地和孩子講道理；當兩個孩子發生糾紛時，我也先將他們分開，等他們都冷靜下來後，再耐心地聽他們解釋，而不再像過去那樣，不分青紅皂白地責罵他們。我要讓我的孩子們明白：「你們是可以信任媽媽的，媽媽是會認真傾聽你們、重視你們的。」 同時，我也告訴自己，雖然媽媽對我造成的傷害已是既成事實，但我仍然能主動做些什麼，來改善我現在和將來的生活。我發明了一個有用的儀式：每當我腦海中浮現出媽媽和 Tony 虐待我的畫面，我就會拿出以前的照片，把它們撕成碎片，扔進馬桶沖走。而每當我腦海中又響起媽媽惡毒的聲音時，我會想像腦海中有一個錄音帶，通過拆掉這盒「媽媽錄音」，我就像扔掉了媽媽對我的負面評價必利吉。 在自我治癒的過程中，我的新伴侶 Rex 也給了我極大的幫助，Rex 愛我、尊重我。媽媽從來不會擁抱我和姐姐，但 Rex 卻非常喜歡給我擁抱。和他在一起時，我第一次體會到了被愛的感覺。當媽媽在電話中批評我，我就在心中想著 Rex 滿懷溫情的臉，他給我提供了源源不斷的支持，讓我應對母親對我的傷害。 然而，即使我的婚姻生活變得幸福，我依然希望媽媽能愛我。對媽媽的愛的渴求，並不會因為得到他人的愛而消失。
