我不知道該去做些什麼,因為我只是一個囚徒,被囚禁在漆黑的牢籠中,一日又一日。想著以前去眼袋的朋友,他們在外面瀟瀟灑灑,而自己卻因為一些事情被關押在監獄之中,漫無目的的飄蕩。每日不知道去做些什麼,只能在牢獄中,看著漆黑的牆角,聽著老鼠窸窸窣窣竄動的聲音,有時候還會回想以前的事情。那也是一段美好的回憶。 本不是這個監獄的囚徒,只是為了一些事情而來到這個黑暗之中,我為了一個人頂罪,她殺了她的情夫,只是因為愛她,所以我來到了這裏。而我則是她的另外一個情夫,所以我主動來頂罪。本來我有著翻供的機會,可是我並不想這樣做,因為這樣,會讓我愛的她來到這個監獄之中,只因為我還愛著她,所以我心甘情願的呆在這牢獄之中,忍受著黑暗帶來的寂寞,享受著無邊的孤獨。 已經來了有十年了吧。眼睛從最開始的清晰到慢慢的模糊,現在應該失明了吧,或許她漸漸忘記了我的名字,以及和她度過的那些美好夜晚,床邊呢喃的話語。我只是她的泄欲者,我只是她生命之中的一個過客,一個可有可無的過客。就算是泄欲者,就算是過客,我也一直愛著她,毫無怨言。 想到與她一起躺在草地上的時光,想著在路沿牽著她手那瞬間,想著她殺人後空洞眼神中的那份無助,不由的想憐惜她,輕撫她。沒有忘記我被送入牢獄中前一夜的放縱。是那麼的美好,讓人緬懷。沒有忘記她送我進監獄時的表情,是顯得如此可憐還帶著一種釋放。那時我再想她並不愛我,只是我的一廂情願罷了。 在九年前她告訴我,她懷孕了,我那時一直叫她不要打胎,讓她留下我們的結晶,可是她沒有,放棄了這個未出生且可愛的嬰兒,那是我的孩子,我得知這個資訊的時候,是那麼傷心,忍不住想從這黑暗中逃出去,到她的面前去質問她,問她為什麼要讓我未出生的孩子承受這麼大的痛苦。之後想了想,她畢竟要生存,畢竟要靠著泄欲來使自己的錢包變得充實,多一個孩子會讓她本來的生活更加繁瑣,她是一個生活那麼簡單的人,吃飯,睡覺,和她的情夫共度良宵。只有這三件事成為她的一切。我畢竟還愛著她,所以一直支持著她。可惜這份支持讓自己在牢獄中度過了孤寂的一年,不知道什麼時候死亡,也不知道如何從這個囚牢中逃離。 八年前,我還記得她帶著一籃壞水果來看我,我是如此開心,被獄警帶回關押室中,嘴角還洋溢著笑容——我知道那些是我的,只屬於我一個人的禮品,因為那些壞水果獄警看不上,所以全讓我拿回來,一個又一個吃進萎縮的胃之中,那甘甜的氣息以及夾雜著她的味道,是那麼熟悉而甜蜜。因為我知道髮型課程她畢竟還沒有將我遺忘。她的心中一直藏著一個本應該屬於她的牢獄代替者。所以她不敢去遺忘,怕我翻供。然後她被抓進去,我是不會那樣做的,因為我是那麼的愛她。無法忘記她。 七年前,她又新找了一個情夫,她寫信告訴我,她沒有時間來看我了,因為她的新情夫脾氣不太好,不想讓她出去。我表示理解,男人的佔有欲,不想讓其他的男人去接觸他的女人,所以我被拋棄了。我只能祈禱她們快一點分手,那樣她的心就會回到我的身上,所以我一天又一天的祈禱著。永無停息的祈禱。 在六年前的一天,我收到她們分手的資訊,我興高采烈的從狹窄的床上跳了起來。我在想我的春天或許會來臨,她會來看我了。多希望她的心馬上就要歸來,但是我忘記了時間會磨平一切,所以我依舊抱有幻想。 一年又一年的過去,我還是抱有幻想,她能夠歸來,那份屬於我的愛能夠歸來。時間似流沙,夢境掩去殘憶,換不回那段情。 三年前,我收到她的來信,她已經結婚生子了,找到了一個對她很好的丈夫,並且有了一個三歲大的小孩,她過的很好,她放棄了以前那簡單的生活,過著相夫教子的生活。只因為她找到了她的真愛,那一夜,我哭了,抱著輕薄的紗衣哭了,感覺到了迷茫,因為我知道她的心再也回不到我的身邊,只因為我在獄中,只因為我變成了一位失去自由的囚徒。我的淚水打濕了乾燥的床沿,使本已經潮濕的地蒙上了一層濕氣。可是我依舊愛她,永遠未變。 一年前,她帶著她的小孩來看我。她小孩看起來是那麼聰靈,眉清目秀的。如果當年我的孩子出生,他會比他更好看吧。她說感謝我當年為她做的一切,如果沒有我,她會在這牢籠中呆上一輩子。真的很感謝你,不然我在牢獄中會死去。我輕輕的將她眼角的淚水抹去,輕撫她的額頭,做著當年我們做的動作。是那麼熟悉電磁爐又陌生。我沒有說出一句話,因為我知道再多的語言終將變為灰影,我被押進了我的“府邸”。 剛才一個獄警來了,告訴我,她死了,因為車禍,她一家三口全死在車禍中,我等到獄警走後,拿去了當年想解決自己的刀柄,已經有些生銹,還那麼鈍,我對著自己的大動脈割了一下,看著嫣紅的鮮血汩汩留出,逐漸變的虛弱,然後將自己的心臟插上了刀柄。只是想能夠和她在地獄中開始我人間未結束的願望。 致愛人,因為我愛你,所以我成全你的一切,因為我愛你,所以我擔心你的一切,因為我愛你,所以我大男子主義很強。因為我愛你,所以我一直等著你。因為我愛你,我包容你的所有。因為我愛你,我的夢依舊不會散。 永遠沒有消失的信念一直徘徊於腦海中。久久不肯離去。