在我18歲那年，我超喜歡一個男人，全學系的人都知道「我非這個男人不可」。當他單獨約我出來，一邊喝著啤酒一邊跟我說，他忘不了前女友，他為前女友哭過好幾回，又說我真是一個好女孩，我以為他的憐惜留給了我一部分。那時我在開ig shop，我賣手帳、賣文具、賣公仔，全部東西沒有他能用得上的，他卻說post上大部分都給他留一份，我以為他的深情留給了我一部分。在學校巴士站偶遇，看見我從家裡搬來的各種東西，不在他宿舍樓下車，卻跑到我那一站下，攔住了我，把我手上的行李搶過來，硬是幫我搬到了樓下，我以為他還是把心上的位置留給了我一部分。我沒來由的想，他對其他女生酷酷的，所以我一定是特別的。我那時覺得自己太差勁了，我才剛學會戴隱形眼鏡，還不會化妝。他的前女友已經在穿吊帶衣服、緊身裙，每天精緻的妝容上下課了。他解釋不了為什麼前女友哭著找他時，他醉酒跑來我宿舍樓下找我。他也從沒講明為什麼在我酒醉吐一地都是，他一邊嫌棄一邊還吻了我。後來，他move on，也有新女友了。我忽視了我們參加同一個宴會，他還要摟著新女友看向我的眼神。我假裝看不到，即使我們在一條狹小的道路上迎面相遇。在我大學後兩年，因為他們defer了一年，不可避免的我們有很多課重疊了。儘管我們當時已經什麼關係都沒有，但能讓我覺得自己曾經的難受舒緩一點點，竟是在同一個課堂上匯報時被邀請來的director說我是最佳presenter。看吧，我竟然幼稚得偷偷把這些都計較了起來。***骨子裡我不是一個很會主動的人，即使是那個在18歲超喜歡的男人，回想起來我也絕少主動。這種主動不是今天我隨意和別人聊聊騷，散發一下女性荷爾蒙，撩完就跑，撩不了就算。而是在腦海裡思前想後，過了八百多遍還是想試一試的努力與自我說服。這種主動，真的需要勇氣。我缺少了像惡作劇之吻袁湘琴面對江直樹屢番拒絕，不怕被傷害又依然熱情得可怕的鼓勁與堅強。因為是真心喜歡， 所以主動變得無比慎重，怕死了被拒絕。我怕死了，怕自己把真心交出去，把真心捧在對方面前，對方卻一點也不稀罕。我怕到頭來只有我在自作多情、一廂情願而已。所以我不是那種「你只要走1步，剩下99步都我來走的人」。我是主動了一步，你不回應我，我能生生讓自己退回五環外的人。所以像我這樣的人，和自己喜歡的人生生錯過，是應該的吧？曾經，我在被同事壓迫得受不了在家哭死時，鼓起勇氣打給一個男生，他沒接。我在婆婆生病時第一時間想跟他說，打了一大段文字，卻沒得到任何回應。我想，自己是打擾到對方了。好不容易鼓起的勇氣像氣球一樣唰的快速消了氣。於是，看到他發來的訊息，我沒回覆。他說想我了，我笑嘻嘻跳過了。在我拍畢業照那天，他說要見一面，我拒絕了。 後來我沒抱持任何想法跟他見了一面，他說因爲跟我在一起才有免單這幸福；他說留點尊嚴給他，只因為不想承認想我了。也是他晚上打來說到了我家樓下，也是他在戲院莫名其妙牽我手，也是他說抽煙是因為現在沒人管，也是他在我要下車前拉住我，也是他說要我在離開前見他一面。他明著暗示，暗著暗示一堆。當我再次鼓氣勇氣主動的邁開了腳步，卻沒有得到回應時，我還傻傻的以為我們還喜歡着對方只是沒法在一起。他裝得太像了，像真的把我放在心坎裡；像極了對我念念不忘的樣子。我覺得自己太丢面了，我羞得想找個洞去鑽。 ***我其實不止一次想要和一個人熱烈的纏結。不管這些花花綠綠的事，就是單純的我想我們在一起。我害怕被拒絕。 但我還是想要靠近。想跟他吃頓飯，不是說這頓飯單純想要吃得飽，或是吃得貴，而是在這頓飯中我想了解他最近喜歡吃什麼，了解他最近經歷的事，從而剖析我能帶給他什麼，又能用什麼來包容他的脆弱與傲氣。我迫切的希望他可以講自己的人生，講他是怎樣一步步變成現在這個樣子，但我怕的是，他連隨便跟我講些什麼的想法也沒有，我怕他猶豫半載，卻選擇以「謝謝關心」、「算了，這道菜還不錯」，這樣的客套話來結尾。一個男人說，「我不知道怎麼跟你講。 」如果可以，我多希望衝去他身旁，毫不猶豫握著他的手說，你慢慢講我願意聽。但他是個體面的成年人，他知道壞情緒吐多了招人嫌，話一旦說出口後會傷人。我也是個體面的成年人，我知道別人說不知道怎麼講就是不想講下去，你就別說你願意聽。我知道沒有對方的應允我無法進入任何人的生命。我多想過去「溫暖」你，而你也想過接納，然而一切都沒有下一步。我接受不了愛是想觸碰又收回手的答案，但我沒有什麼好說的，因為主動權落在你手上了。女兒國國王痴痴的望著唐僧說：「你說四大皆空，卻緊閉雙眼，要是你敢睜開眼睛看著我，我不相信你兩眼空空，不敢睜眼看我，還說什麼四大皆空呢？」唐僧離去說：「若有來生。 」唐僧知道女兒國國土在哪，女兒國國王卻不知道唐僧的征途將落在哪兒。就像我把底牌翻開給你看了，你還蓋得死死的，我不知道你在想些什麼。我就眼睜睜看著我那點兒熱一截一截地往回縮。擊落、沈沒。我繼續我的生活，我眼看我們的聊天界面止步在某一天，愈來愈低，直到你的視窗藏在了一個再也看不見的角落。 明明兩條線都快要交接相逢了，卻硬生生的轉了彎，漸行漸遠。我想在我身邊、周圍找到有關於你的事，卻最後只能在某次隨機播放歌單裡聽到與你相像的東西。明明我本來想起愛情的100件小事都有關於你。但最終我看著我們錯過彼此。***故事到這好像就戛然而止了。我也只能安慰自己，無論怎樣受傷，也告訴自己，只是這件事沒有好，我還有明天。世界上所有事都是一種目標，它可能實現，可能不能實現。希望是多餘的，絕望也是多餘的。剩下的只是去做這件事，和去做別的事。 所以，沒有你，還有別人。我沒有非你不可的理由。 我們沒有非在一起不可的理由。但說失望也是真的失望，對對方失望，也對自己失望。所以我只能在嘈雜的人群中、在日常的生活中、在你看不到的地方，用眼神無聲的訴說隱忍的愛意，但我若不說，你怎知道。我若不說，你怎知道。 ***為什麼很多故事都歸結成一句話：「我也捨不得，但是只能這樣啦。」為什麼每次以為有美好快樂的事將要發生時，最後還是會跟它錯過了。一次兩次，來自宿命感的困窘。我真的不懂。
