Aloha～(*ﾉдﾉ)天啊，又一年了，我一直很期待2020年哎，以前算命大師說我24跨25歲那年會脫離家人的魔爪，然後人生的十年（就是25-34歲）會超級順利，人生伴侶、事業有成之類，所以對於轉折這年我是充滿了100%的期待來迎接它，一年都過去了，目前仍未感覺到坐直升機的飛躍進步、人生步步高升之類啦，anyways。1. 最意想不到的是口岸關閉，想起鄉愁這首詩。2020年的關鍵詞絕對「疫情」排得上首位，疫情佔據了快一年了。年初因為交給隔壁鄰居照顧狗兒，也只是在內地的家住了2-3天就回香港，結果回來後，香港疫情急增，口岸關閉後，也就無緣再見到爸媽了（即使通關了也要隔離沒辦法呢）。現在數起來，我們也將近10個月沒有見上面了，雖然偶爾還是會視頻通話，但還是超想念媽媽煮的大白菜、辣椒炒飯，還有可以隨時隨地叫的美團外賣和樓下超好吃的麻辣燙。 不知道從哪一年開始，每年都會拍一張這樣的合照，表弟、姐姐、我和表哥（左至右）疫情比較不習慣的應該是戴口罩吧，夏天戴口罩可以說是超級難受，天氣超熱還要戴着一個半張臉大的口罩，感覺完全呼吸不過來，再加上我這種低血糖的體質，有時氧氣不夠真的很容易暈車，特別是在追巴士的時候，哈哈！！(題外話: 最近追巴士真心膝蓋會超痛的，感覺開始骨質疏散了) 冬天到了，戴着口罩也能擋擋風，算是安慰自己了。 實在太熱了，就剪了個路小雨的髮型～（路小雨是不能說的秘密的女主角）在香港疫情還是個位數時，早上遛狗時我都會忘了戴口罩，直到有一回想要下樓順便買個mcdonald，才發現食肆已經全方位禁止不戴口罩的人進入，我才真的鐵了心連早上遛狗時也戴着。所幸，我們家附近雖然不時會傳出有人確診的消息，強制檢驗時也沒有染上。自小自己在這方面也算幸運，各種的傳染病都算成功捱過，不過感染事小，什麼後遺症之類的我都不怕，但傳染給同事或是因為自己被隔離，而令到同事們都要被隔離之類，即是做帶菌者/麻煩友，絕對會被公司同事講一世的，我可不想這樣。2. 職場小白的我，第一次裸辭。 先來一張我們的合照(￣▽￣)ノ說起工作，我之前也寫過一篇文章講有關我辭職的事情：”我辭職了”3月份裸辭，彼時香港經濟不是太好，政府的各種救濟金開始接受申請，各種市道問題，不少人失業，飲食業及酒店業這種需要大量人流的行業真的很受影響。當時任職的公司有點像外賣送貨app（大約像是lalamove、foodpanda之類），所以在這種逆市情況下，完全可以更上一層樓，不過有時「皇上唔急太監急」，公司似乎認為不投放資源，緩慢的線性增長會比大量投放，搶佔market share來得更穩，畢竟萬一旗下員工戰略性操作失敗，那就倒錢下海。對於一個財務大過天的公司來說，根本不太可能，再加上各種奇怪的人事糾紛、飛來橫禍，同事又不給力的情況，完全讓我覺得一個人奮鬥更輕鬆自在，跟沒有干勁的人在一起廝混，只會徒增壓力，以致後期上班像上墳一樣。大約自己想要再奮發圖強的轉捩點是從北京參加完年會沒多久，覺得在北京被老闆們洗了腦，可以再努力一把，身體像打了雞血。事實證明，如果這一刻工作不順心的話，未來都不會順心。人如果一旦看你不順眼，只有更不順眼。 剛到步的那天北京就下了初雪，厚實厚實的大約有三個月時間，可能更長，我一直在想，為什麼公司見我這麼努力，都不打算加我人工，每天就跟其他人抱怨workload太大，工作量和工資完全不成正比，自己好努力，老闆看不到諸如此類······，其實後來想想，根本辭職就完事了，自己的百般抱怨不過是覺得「明知這份工作沒多大意義了，但就是沒有勇氣去辭職和找一份新的工作」，就是心裡還會權衡我辭了這份工會失去什麼，新的工作又會面對什麼，我太不想脫離一個zone了，即使這個zone並不是一個comfort zone。 遠在不同地方，但又一直互相支持的運營小分隊～超感謝他們瘋狂聽我吐嘈！ 還有我旁邊的兩位～一直以來都很照顧很照顧我！（我們在玩狼人殺哈哈哈）反正後來因為覺得自己再努力都得不到認可，工作過程中又被百般阻撓，然後被老闆開會時說「不要take it for granted」，基本上算是一氣之下就打了辭職信。不過經歷了半年的沉澱，我也反思過，當你在一家公司做得不好時，別忙着去抱怨公司、抱怨老闆，多想想自己是什麼段位，也不要覺得老闆是傻逼，老闆之所以能當上老闆，一定有他的優點，而且是自己目前無法超越的優點。況且工作嘛，沒有一份工作是不委屈的，本來在人工裡，就有一部分是支付給自己的委屈費，不過就是這個委屈和費用是否對等罷了。剛好這年沒有放假，扣完年假也不夠兩星期就正式離去了。於是奔奔忙忙的又開始找工作，算是第一個星期主要apply job，第二個星期開始interview，當時心裡想，哎呀，就不能安排我早一點面試嗎。我內心其實超害怕自己找不到工作，然後在家沒事做，像個廢人。一幻想到每天看着姐姐上下班，內心大約不安到要瘋狂做家務去彌補，事實是我也焦慮到每天從早到晚找不同類型的工作，各種投遞以及各種面試。Last day那天我跟姐姐說，「我明天就沒有工作了。」算是正式開始放我的年假了。她說:「你不用急呀，你這個月不是還有糧出嗎?」雖然是這樣沒錯，通常這周interview，大約會隔兩星期左右再打來電話second interview，或是確認offer，所以按理換新工作需要一個月左右的時間。但在家我有「需要找到工作」的負擔，根本沒心情在家閒着，然後心安理得的玩電腦看電視呀。（´＿｀;）不過也就在我不上班的第3天吧，去了現在這家公司面試，隔兩天又正式上班了，算是在2020年頭放下了一個心頭大石，想來我辭職時，因為是裸辭，又有供房子的壓力，老媽子大約是超怕我沒錢過日子，她都擔心得睡不着覺好幾天。3. 人際關係大約就是不能被跨越的屏障啊。即使跑到了新公司，唯一困擾着我的似乎仍是怎樣與人類溝通和如何和平共處，雖然整天被人認為是一個交際花，但自己本質上還是不擅交際，到底有沒有機會這輩子成為一個處事圓融的人呢？真的超難的，還是就算了？鼓起被討厭的勇氣，繼續做好那些我認為該做的事？這絕對值得擁有自己單獨的一篇文章啊。 加入的新公司～起行！又進入另一個江湖！（揸機的還有另一個老闆喔）在我看來，有人就是江湖，而江湖都是腥風血雨的。人心真的複雜，我悟了超過二十年了，也還是悟不出所以然來。總是遇到些倚著自己年齡稍長，其實才年長自己沒幾年的人，天天想著教我做人；又或是遇到些把年資放在最前頭，要用「敬老」心態對待的同事，雖然我真的不懂，大家都是拿着人工干活的人。世界不是所有人都生活在同一屋簷下，經歷不同，看法自然也不同，以前有個舊同事令我感觸特別深，才大我沒兩年，天天對我擺一副「不聽老人言吃虧在眼前」的樣子，拜托，我真的不需要，不需要以你僅有的比我多一點點的人生閱歷，就在我面前擺出指點江山的樣子。好像我不懂怎樣打開這瓶蓋、不知道微波爐放鋁會爆炸，就不懂怎樣在這世界活下去。我需要的是，就算我是一頭豬笨得要死；就算我是一陀狗屎，掉進谷底，所有人都在嘲笑及向我落井下石，也會站在我這邊支持我和鼓勵我的人，是能夠偏心對我的人，是我無論做錯了什麼、做對了什麼，也會幫我重新站起來的人；是我在情緒不對的時候，跟我說做你認為正確的事的人。我不需要有人每次帶著批判色彩，說我這樣不好，那樣不好。我已經不是十八歲的小姑娘了，不是每天在象牙塔裡想像外面世界有多險惡，幻想有一個老師般的人來教我這些大而空的社會道理。 我已經見過社會險惡了，生活給我設置的障礙已經足夠多，我每天都在忙著處理這些麻煩、這些突如其來發生，又讓人措手不及的事，我並不需要人為的誰再給我徒增煩惱了。我不是自大的人，也不是沒有分寸，也不是沒有自省能力。很多時候我就是恰恰的太會反思自己的行為或用詞，後悔得我腸子都綠，才會自我懷疑無數次，懷疑得感覺自己就是一個垃圾了。所以不要再在我希望喘口氣的空隙中，再在我最脆弱的時候，跑來扎刀子了，這種社會道理，麻煩留給自己吧。我就不勉強自己了，以後只要不是那種我今天離開了你，我全家就沒飯吃的那種，那抱歉，這些人我就不奉陪了。 當然工作也有很開心的事，最喜歡是跑去跟shoot～ 在背後看攝影團隊們，超專業！ 完成我的第一個project! 聽說以前1年半才完成1個，so lucky 我算超快了～ 第2個project 準備拍攝工作中，那天很熱很熱(看我頭髮油的程度），演員他還穿一件毛衣也不出汗，很強！ 搞怪的導演和副導演！！( •̀ᄇ• ́)ﻭ✧ 為什麼他們單腳我也不知道哈哈4. 戀愛是一場永不休止的學習和修行。這幾年來我也會想，什麼叫做「有人愛我」？發消息說情話叫愛我嗎，說想和我在一起就是真的愛我嗎？說實話，我不知道。那種小打小鬧的愛，快速心動又偃旗息鼓，對我來說沒什麼意思，既不深刻，也不算有趣。可我以前在愛情里就是好莫名其妙。不管是不是能在一起的愛，我會掉進那個左右為難，無法確定，自己也不知如何是好的糾葛裡。今年在戀愛觀最大的領悟，大約是終於領會這種在愛裡99%的起伏波動，本質都蠻無聊跟無用的，今天你想見他，明天你想恨他，在意他的程度是那種前一天問自己「哪能受這種委屈」，後一天你盯著聊天記錄討厭自己，他拋來的所有想靠近你的暗示，你一個沒接。怎麼就一個都沒接。後悔。也不想再想有關「他真的懂我嗎？」 、 「他真的會一直愛我嗎？」 、 「他真的是right person嗎？」，不想再瞎猜想還未發生的未來，然後讓自己身處在患得患失中，有些問題繼續問下去是沒辦法的，這些糾葛都是很快就沒意義的。我肯定，只有兩個人真的在一起了才really means something，所有問題才有值得被討論的意義。我也懂得，我在戀愛的樣子會敏感，會煩燥，會犯蠢，會自私，成為陪伴我的人很難。我沒辦法跟你講清楚我人生的所有犄角旮旯，我明白你也有面對我卻全無表達欲的時候。兩個人之間的空間，其實容納了很多。但我希望我們兩人永遠是「無限趨近」，在我們比較享受的一個維度，把我們那些自以為是、埋怨都放進來，把那些沒辦法給別人看的黑暗面摻雜進來，我們可以一起做怪人，然後心裡想，我們跟凡夫俗子不一樣，雖然我們都知道完全沒有不一樣，我們也是凡夫俗子。一身凡俗，一身苦痛，我們的感情也只不過在現實面前是「花拳繡腿」，不知道它能承擔起多少，但……此刻的好又覺得已經非常難得。你要是說你會為我努力，我會開心，但你不努力也是我所愛的人了，你不努力也已經是我的人生點綴，極為璀璨的那種——倘若你知道。我啊，喜歡記住喜歡的人，他人生里一些無關緊要的細節。就像他提過一嘴的飲料，後來在超市裡偶然看到都心有戚戚。明明只是一瓶飲料而已啊。但如果喜歡一個人，我就會放任他在自己的情緒里留下很多印記，這些都是不說出口的掛念的實體。所以也想要被喜歡的人記住我人生里一些無關緊要的細節。喜歡自己不經意間說過的話被好好記住的感覺，無論是關於小時候的夢想、印象深刻的場景、曾經愛喝的飲料，還是自己垂涎但沒捨得買回來的東西，這些隨口的表達被你在一段時間後再次提起，會是非常榮幸的感覺。那種感覺，就是你真的有放我在心上哎。 其實是作為分隔線only 哎喲喂～要我說，戀愛最想做的事情······想傍晚時候走去海邊吹風，在路燈下向你索吻，在困意中跟你手牽手，在酒店大堂聽歌，我要打扮得很好看，要買紗裙，blingbling的手袋，穿無數條好看的裙子，一天換三次那種。想喝瓶甜而不膩的果酒，晚上8點兩人微醺的再回房間。洗澡後幫我塗個body lotion，再看一場電影，電影內容是什麼也不要緊，最好在電影中段就忍不住親吻起來。想打開冰箱時看見裡面有可樂，牛奶，薯片，牛肉乾，一盒一盒的水果，我們隨便挑著吃，如果下午太漫長，我們就在家裡不同的地方工作，然後一起出門，在附近的廣場隨便吃點什麼，然後心知肚明晚上會吵著要吃燒烤。想躺在床上、腿纏在一起，跟你一起聊好多好多，聊童年，聊還不知道這個世界是什麼樣的時候，覺得自己會是什麼樣的人，聊所有解得開的、解不開的心結，讓所有話題最後成為笑意。我對你的人生未免過於好奇，我一直說我不想對別人付出太多attention，但你的每一個故事，我確實都想聽。但又覺得以上的事做不做都無所謂。今年、下年、下下年······有你比較要緊(っ´▽｀)っ。***回想2020年有些時光確實辛苦，要面臨找工作的壓力、還要每晚回家裝修房子，也有情緒非常失落與疲累的時候，不過所幸很多事最後都完滿的結束，其實也就是眨眨眼睛就過去了。 在裸辭後，發現房子的牆身濕成這樣子！然後我們每晚自己剷灰再油新漆～人生似乎就是這樣哎，有時好，有時壞，最壞的時候也沒有真的那麼壞，村上春樹說過的，當你穿過了暴風雨，你就不再是原來的那個人了。 插些 2020年的日常～我還考了公務員考試～晚上做題中！ 幫姐姐慶祝生日～me手指也太漂亮了吧，粉嫩粉嫩！（OMG 我這人是有多想讚自己） 沒錯～是女人最常自拍的地點，洗手間哈哈！ 還弄傷了額頭，不過沒什麼大礙！第二天還跑去了BBQ，膠布上是別人畫的「怒」字～ 參加的cafe 計劃，第二輪面試（是團隊比賽），最後成功入圍！（為防感染要帶兩層面罩，但隔音好好，說話要超級大聲） 辛苦過來的amy妹，華嫂冰室(˶◕‿◕˶✿)2021年，不期待一帆風順，只期待辛苦已久，好不容易可以睡到飽的滿足；只期待自己爬了很久的上坡路，累得身心疲乏，但前方有著驚喜的喜悅；只期待努力了很久很久的事，終於取得小小進步的那種別人的肯定，只期待所有真心付出的認真，都能得到百分之八十的得償所願；只期待縱使未來還有很多掉眼淚的時候，想要一邊咒罵，一邊還有說”我不會認輸的” 的勇氣。 哈哈哈還是華嫂，今年沒怎樣外出，很少拍照啦，主要這張笑得燦爛，絕對要用來做結尾！！讓我們一起期待吧！！⊂( ◜◒◝ )⊃
