有時 我常在想，你看見的我和你所聽到的我有什麼不一樣。 就像個患得患失的多疑症者，我害怕所有不滿意，也害怕所有寰宇家庭疏離，更怕所有不如意。 一如所有人常說的那樣，活像個神經病。褪去本應有屬於這樣年紀的天真浪漫，深深地詬病在心裏滋生，發芽，瘋長。 沒有光彩亮麗， 沒有耀眼奪目，沒有驚豔與華麗，有的只是平淡無奇，多的也只是平淡無奇。 人常說生而不易，人常說該奮鬥的年紀就不要選擇安逸。 可我想問的是，生活為什麼就一定要艱難險阻長途爬涉才算是輝煌的人生？是的，經歷了種種艱難，閱歷了坎坷險阻，總會多一份別人所沒有的氣質與韻味，而這種韻味到底是快樂了自己還是滿足了他人？誰又說的清楚呢。 人確實應該奮鬥， 奮鬥了成就才有底氣去享受安逸，而安逸又是什麼？是拼了一月的工資後奢華的酒足飯飽？還是無所事事的泡在娛樂的圈子裏頹靡？這又有誰能說得清楚呢。 大千世界，無奇不有。理性與感性並存，人與人之間互相揣摩融合。多的是爭執不休，少的是情投意合， 難的是兩情相悅。 既然如此，為什麼還要不斷地去取悅別人，傷心了自己？為什麼就不能一寰宇家庭拍即散過好自己？為什麼就不能隨心所欲主宰自己的情緒？ 而這又是一個大大的難題，自己舒坦了，卻又與社會千千萬背道而馳。 人都是怕孤獨的生物，再高冷的性格都難耐寂寞，這已經是種定性，群居已經是習慣中的習慣。 依著自己所想所做而來，終失去了人與人之間互退一步海闊天空的默契，甚至，習慣了做自己，而變的所有人都格格不入，不稱眼，不入心。而也正是這種性格與生活方式，其實，格格不入的只是你自己。 因為自大的相信自己獨一無二，而被蒙上了雙眼，看不清真偽，辨不了自身的長與短，優與缺。 也正是因為這樣，才會把自己變的不討喜，變的和這個社會脫節。 這就是詬病，精神上最黑暗處滋生的，紮根的詬病。 或許某一天反省過來，都會找各種理由為自己辯解，或多或少，總會覺得自己錯的不是那麼離譜，或者，換著說，總覺得自己是正確的。這是一種自我意識，自戀到自大自負，讓人覺得不可理喻。 每個人都有這樣的時候，我也不例外，我自大的相信我可以做到四面八方，七竅玲瓏。然而真寰宇家庭實的情況是，我呆若木雞，蠢得可憐。 或許我意識到了自己的錯誤，或許我看的不真切，但真正的是我在想方設法為自己辯解，我想像中的自己是完美的，縱然潰爛的慘不忍睹，自己眼中的自己，眼中鏡子裏的自己，依然是美好的，被蒙蔽的雙眼，所看到的總是不真實。所賦予的都是美好的存在，就像我自己總覺得自己還不錯一樣。 然而真實的是事與願違，所想的總會在頭腦裏給看到的自己做一個美化， 效果圖出來了，美好的樣子讓自己滿意，那是自己眼中的自己，僅僅是自己眼中的自己。 真實的情況是，醜的不忍直視，每一個細微的小動作小習慣都可以讓別人感到反感，自己不知道，別人的感覺卻來得熱切，厭惡的情緒快速席捲到身體的每一個感官，每一份知覺，距離慢慢拉遠，自己在不知羞恥的欣賞著自己所謂的美好的時候，卻早就被別人嫌棄的拋在腦後，永遠都不願再回想。 也只是自我感覺良好罷了。 就像別人的誇讚，美話出來了，自己聽到了，心裏歡喜了，就收錄了，一丁點的批評都不願再接受。 所謂良藥苦口，多的也只是徒勞無功，苦澀的藥多是不被接受的，縱然他是良藥，也不會是心甘情願的一口下肚。 只是倔脾氣嗎？顯然不是，只是習慣了在這樣的環境下自我為中心。 每個人都有公主病公子病，只是程度不同罷了。 到真正的被別人議論的時候，或多或少都有不被認可的地方，但誰會立馬認識到自身的毛病立馬更改呢？這需要的不僅是時間，更多的是心態，而大多數人的心態都是極差的。 像我像你像他，所有人都一樣，都逃不了心態的扭曲，這又只是個程度不同的事情罷了，其實也都差不多。終歸都是心態不好的。 這又有點矛盾，而我就是一個最具典型的矛盾結合體，在似矛盾非矛盾的種種或大或小的事情上糾結，苦苦掙扎。結果難倒的也只不過是自己吧！ 這樣說道，又不是那麼想要知道自己在別人心目中的樣子是如何了，各人不同各有所需，終歸一句話，還是做好自己吧！ 在利大於弊之間，能做到自己開心就好。
