我們常聽到「迷失自我」這個形容詞。但是,當這種情況發生在親近的人,或是公眾人物身上,我們才能了解迷失自我卻無人指引的夢靨。沒有人喜歡迷失自我的感覺,人生中沒有比這更不安的事了,而孩子在迷失自我和不安時尤為脆弱。我們知道,在現今忙碌的世界中,隨時都有太多衝擊,現代小孩必須在一連串的影像、印象、思想、立場和衝突的資訊中航行,而這是我們小時候不太需要經歷的。老實說,現代孩子的兒童期,就像活在未正式宣示的戰爭中。孩子必須面對太多事物,被迫快速成長。因此,迷失自我和強烈的焦慮變成常態,在家中和學校出現越來越多偏差行為。身為父母,我們總想在無情雜亂的電子聲中、忙亂焦慮的快速步調中,提供孩子安全的避風港。在這樣的氛圍之下,管教「不聽話」的孩子是非常嚴峻的挑戰。我們像是瞎子摸象,竭盡所能說對的話、做對的事。我們想教孩子分辨是非,其實是希望他們將來進入社會能獨當一面,在艱難的未來一帆風順。兒童、前青春期孩子和青少年會用幾種方式自我定位、解除壓力:閱讀、獨特的遊戲、聽故事、探索大自然、發展嗜好,或跟家人相處。這些活動會形成保護膜,用來對抗嚴酷的「現實」。孩子透過這層保護膜處理、消化所有好壞,以及生活中的瑣事。參與這類活動不只為了適應生活,也是建立復原力、發展自信心的方式。當他們在內心找到更重要、更安詳的地方時,就能放下並重整內在資源,建立「自我意識」與「自我定位」。當他們認清這兩點,就會感到安全、對未來有更清楚的方向。但是,當生活中有太多事,孩子覺得難以負荷就會迷失自我,通常會觸發、惡化為偏差行為、抗拒外在的世界。不幸的是,他們抗拒的「外在」世界就是最親近的人。所以,我們必須了解,孩子調皮搗蛋或不尊重他人並不是「不聽話」,而是想恢復舒適、明確方向的平衡。我稱此為「呼救原則」。正如潛水艇靠水底物體反彈聲波,藉此確認潛水艇在岩石或暗礁之間的位置來導航;孩子則用偏差行為發出呼救,他們會發牢騷、搞破壞或大哭大鬧,以便從父母身上尋求回應,幫助他們找回方向。他們用這樣的方式尋找自我定位、了解父母想要他們做什麼。換句話說,孩子的行為遇上成人的反應,就是他們的導航系統。這個概念對教養來說很有幫助。某位父親告訴我:「了解孩子不是調皮搗蛋,只是迷失自我、向我發出呼救,這使我大為改觀。」「找出源頭並看清問題所在,比糾正孩子的行為更有效。」身為兩個孩子的父親說:「當孩子變得焦慮、浮躁時,幾乎都是家庭生活有點忙亂的時候。」當孩子不守規矩,父母自然會開始自我懷疑和自責,最引以為恥的就是:「是不是在教養過程中,我沒教好?」而最深的自責是覺得自己不夠格:「任何人都可以處理得比我好,我哪裡夠格?」這種「替身症候群」就像《綠野仙蹤》裡的奧茲,自稱法力強大的巫師,其實是躲在幕後,渺小又毫無價值的小人物。我們覺得自己沒準備好、沒有能力,在孩子最需要我們堅定指引方向時,卻迷失了自我。就像沒有錨的船,迷失在「孩子沒做好是我的錯」的感覺裡,但卻是將自我懷疑和自我責備轉成憤怒,再加上責中六合彩先兆備的話語:「不准再這樣對我說話!」或是「馬上做,不然就試試看!」每個教養專家都會耳提面命:面對孩子的偏差行為時,我們要保持冷靜。很好的忠告,對吧?可是,要怎麼做呢?除非找出「怎麼做」,否則就會走向自責的惡性循環,讓身為父母的我們無法保持冷靜。