這部聖經很特別，因為是一本無理正經的經典文學創作，不但未得宗教許可，更加是天馬行空之作，所以讀者們只能當益智虫書看好了。 星期一至六，又天又地又山又海，什麼飛禽走獸，花鳥魚虫都做出來了，不過頑皮的上帝還是不甚滿意，結果星期日休息！左思右想到底差了什麼時，忽然靈機一動，明顯是自戀影響，拿起大地的一堆泥土，又搓又揉，剛中有軟，軟中帶柔，做下做下就做出了個以自己形象為主題的叫人的東西出來，看一看差不多了，不過還差了點，棍仔一支加上，原成了！上帝很自豪完成了自己第一次的勞作貨，為泥人吹了口氣，泥人就有了生命，從此世界上多了件叫男人的生物，男人的生活是無憂無慮的，食有果子和小動物，玩有依人小鳥和自家棍仔，不過男人還是不快樂，因為寂寞，無得一齊便便，一齊瞓教，又無ｑｏｏｓ上網發言，悶到死下死下，咁作為一個負責的主人，看到自家的寵物悶悶不樂當然擔心了所以有日，耶和華蠟好頭走到男人面前： 『仔呀，寂寞嗎？』 男人：『我空虛我寂寞我涷！』 耶和華：『咁你怕唔怕痛先。』 男人：『男人怕痛的嗎？』 耶和華：『對了！男人怕痛？笑話，那可是我自家形象而健的，男人何來怕痛。』 男人：『那我要做什麼才不會寂寞啊！』 耶和華：『閉起雙眼吧，等會給你驚喜。』 男人：『車！樓！八百萬現金！什麼驚喜啊！』 耶和華：『合眼喇衰仔，等陣你咪知囉！』 男人：『閉起雙眼中，其實重又重，從沒有合約合同，但卻．．錢．錢你 有無．．．靠，老豆你．．你．你干了什麼！』 耶和華：『不就是拿你一根肋骨而已，又是你說不怕痛的。』 男人：『你什麼創世主啊，麻醉都不會嗎？』 耶和華：『未發明啊衰仔，你後代都未出世。』 男人：『那根就是我的肋骨嗎，怎麼會有點激動，想咬著它行街的呢！』 耶和華：『還不是時候，看表演吧，ｍａｇｉｃ！』 男人：『嘩嘩嘩．．什麼來的，好奇妙啊，看著看著有點沖動呢，時日太快，咸濕的小孩一晚長，大有需要長得快，尺寸愈來愈變大，才明白，咸濕的一晚會令人愉快，有小孩都生埋，才明白不是劉華一個玩哂。』 耶和華：『你幾醒個喎，我未比你智慧架！』 女人：『智慧，咩野黎架？』 男人：『過來過來，給我摸摸。』 女人：『好衰架你，那麼心急，不就是人一個嘛，有什麼好摸的！』 男人：『人家寂寞已久，順一下人家意吧。』 蛇：『人啊，兩團光塊有什麼樂趣可言，是不是想要知慧開眼呢？』 女人：『我最好奇了，智慧給我。』 男人：『我倒沒什麼興趣，不過妳要我就為妳去拿好了。蛇啊，智慧在哪啊！』 蛇：『智慧在蘋果，清甜嫩滑又多汁。』 男人：『你試個了嗎？』 蛇：『偷嚐而已，不然那來智慧和你鳩ｕｐ。』 女人：『會不會有毒的，你看那蛇那麼樣衰。』 蛇：『我條利有毛呀，我樣衰得過妳，我醜樣但我溫柔。』 男人:『別吵了,帶路讓我們開開眼界吧。』 蛇:『我比面你炸,唔係我真係同你條女死過架!』 走著走著,去到了蘋果樹下。 女人:『很高啊,我無力了,爬不上了。』 男人:『我來吧,你休息好了。』 女人:『有個男人真好。不過那麼高,你要小心啊。』 關景鴻:『我可以幫到你,簽了吧。』https://www.youtube.com/watch?v=brWvQsSugpI 男人:『什麼來的?』 關景鴻:『工傷醫療物業管理捉姦通姦離婚證據。』 男人:『那應該是葉謝鄧律師行的事,關你差事呀?』 https://www.youtube.com/watch?v=Xfu2fhx6tMk 趙國佳人:『那我呢,我幫唔幫到你呀?』 男人:『得得得...有你什麼都好說。』 女人:『死老下來,老娘不發火當我病貓了。』 男人:『成了成了..快拿到了,就差一點而已,忍耐一下吧。看...看...曾經趕北上,我愈叫愈強,唔知點方向,我自己 頂上.....不知所謂理想。』https://www.youtube.com/watch?v=zSZvaRw8sXI 女人:『唱什麼啊你,摘星之旅這樣唱的嗎?快下來吧,小心點啊。』 男人:『看我吧,一周番藤兩圈半轉體抱膝,難度係我唔知幾分,拿吧女人。』https://www.youtube.com/watch?v=YX95UghVovw 女人:『外面有點硬,裡面又軟軟地,好清甜啊,仲少少咸多多趣,飲番杯一定要食佢。』https://www.youtube.com/watch?v=nYku77Bb1us 男人:『蘋果左喎,你當佢係金龜物萬里望花生呀?』 女人:『唔知點解食左有d少少hihi地咁架,唉也,原來你個度咁架,好骨子喎。』 https://www.youtube.com/watch?v=rDsoBV2dViY 男人:『靠,你連條毛都無喇,還說我。』 蛇:『咄,不外如是,連包皮都未切。』 耶和華:『踩夠未呀你班扑街,話就話自己形象,不過好多野我都未發明架!』 男人:『放心喇老豆,人類聰明又會上天打異形,人類聰明又會升空探火星,人類聰明人力比天更重勝,高高智慧萬物靈,心意隨本領。』 女人：『老公你好叻啊！』 男人：『咁我以後都尊稱你做老婆了。怕老婆會發達，夫妻鬧交講嚇，怕老婆先會發大達，命運奇妙的配答。』 https://www.youtube.com/watch?v=_R88dCc2BdA 耶和華：『係咪真係照我形象做出來架，我自己都高度懷疑了！』 自從上次巫山云雨，又乾柴烈火，仲有咸蛇武指之後，男人快活非常，不過女人就好似出事了。 男人：『老婆，你最近有點不對勁。』 老婆：『最近有點不思茶飯，作嘔作悶。』 男人：『係咪仲有食慾不振，惡心反胃，仲常嗜酸食。』 老婆：『老公你好叻呀！』 男人：『來來來．手拿來，三部有力，不緩不急，脈帶水沖，流離往指，恭喜你夫人，我要做老豆了。』 https://www.youtube.com/watch?v=3hmFAmO6iWk 老婆：『這個你都會，老公你好叻呀。』 男人：『少意思，人家黃帝成部黃帝內經都寫成了，我算不了什麼。』 老婆：『黃帝？我以為只有老豆耶和華呢！』 男人：『分工不同的，老豆是開發部，人家是維修部。』 老婆：『老公你．．』 男人：『夠了夠了，說來說去我都不好意思了。』 老婆：『咁我老公係叻嘛。』 https://www.youtube.com/watch?v=xyuVH-eFAws 男人：『咁有無第二句呀？』 老婆：『無架喇，說明書寫好女人無腦的，你叫我想什麼呢？』 男人：『靠，無腦你又識叫我拿蘋果，無腦又識怕高自己唔爬叫我去爬，無腦仲識吃醋和搶蘋果。』 老婆：『點解你物都知架呢？』 男人：『誰叫我是男人呢！怎麼天生不是女人，怎麼不可讓唇邊有淚痕，怎麼不可不可哭得比女人傷心。』 https://www.youtube.com/watch?v=Gn68AHD43QM 耶和華：『女人裝傻的本事倒不差，要好好記錄。1 十月懷胎，生兒育女，一筆流水帳，間中天神凡間偷食，生了點神人出來，又或者人群聚集建什麼巴比塔再與天比高，比全能的上帝破壞還要他們從此語言不通，這樣過了好幾萬年了，世上出現了不同的種族，也有不同的國家和領土，就連信仰都出現分祈了。 『紅中，發財，白板，摩西！好，十三腰封頂，位位？？』 耶和華：『都係摩西好，又嬴了，就派你去喇摩西。』 犘西：『去邊呀主人！』 耶和華：『帶我班契弟出埃及囉。』 摩西：『契弟？好潮喎！』 耶和華：『唔係你當我老餅呀。』 https://www.youtube.com/watch?v=hhDrw2KrHLg 摩西：『咁要唔要點數卡呀。』https://www.youtube.com/watch?v=Tfr4vDydWpM 耶和華：『我無錢過喎！』 摩西：:『你唔係十三腰封頂架咩！』https://www.youtube.com/watch?v=Kqjn8jFJ3pI 耶和華：『我有講過我地賭錢咩，我地玩友誼架。』 摩西：『神交啊，真是不可思議。』 耶和華：『係呀，好野黎架，交完保證你精神爽利。』 摩西：『別客氣了，神交那有性交爽啊。』https://www.youtube.com/watch?v=gxol0x5pNlg 耶和華：『邊個唶邊個唶。』 摩西：『個人私隱，這是個不能說的秘密啊！』https://www.youtube.com/watch?v=MVkC80OoPTU 耶和華：『靠，無癮到死，不談了，去ＰＫ你的法老吧。』 摩西：『法老王呀！玩物架？百家樂？』 耶和華：『拿去吧！』 摩西：『嗶….百家樂必勝秘級！』 耶和華：『書皮廣告而已，第二頁才是正版內容。』 摩西；『啊！十戒啊。』 耶和華：『快點背熟吧！』 摩西：『要背的嗎？不是拿書去給他自己看嗎？』 耶和華：『咁簡單我使鬼你去呀！快背。一戒酒二戒嫖三戒賭四戒煙五戒惰六戒騙七戒語無倫八戒重色輕九戒失心瘋十戒思覺失調。』 摩西：『誰的十戒啊~主？』 耶和華：『文風條ＰＫ的。』 摩西：『怪不得抑揚頓挫，風趣幽默又有點深度。』 耶和華：『正一擦鞋仔。』 摩西：『你講我主人呀？』 耶和華『：我錢你有無通街行家橙拿..快辦正事去..』 https://www.youtube.com/watch?v=9Z6bs9D11Hs 摩西：『一百萬莊！』 法老：『玩咁大呀使者，等陣輸死你。』 摩西：『我老世大把身家，唔係事必要你放人，唔放等破產喇你。』 法老：『和！！通殺！！』 摩西：『我嘴咒你，我要天降血雨，成條尼羅河變哂咸魚，成街都瘟疫，通街男人死哂，ｄ女跟哂我走，仲有．．．』 法老：『你得咁多咋下，我以為什麼了不起，我都買了不怕，兩個人買三個人價錢，物都有得賠。 https://www.youtube.com/watch?v=AbX9aohqJaA 摩西：『那沙士再臨呢？』https://www.youtube.com/watch?v=1f1CgKz_Vlg 法老：『好．．好．．萬事有商量，我投降。』 耶和華：『點解佢會投降的呢？』 摩西：『佢成家住陶大花園，https://www.youtube.com/watch?v=fy6VibfoMuo當然怕了。』 摩西：『猶太人啊，返屋企囉，返黎囉。』https://www.youtube.com/watch?v=WARdK_T03l4 猶太人：『他當自己是誰啊，鬼叫一般，當自己道士乎？』 摩西：『我耳朵很靈的，別說三道四下。』https://www.youtube.com/watch?v=J5vyqRRM6DA 猶太人：『口喝了，想飲水。』https://www.youtube.com/watch?v=0Y1xDbz5YYc 摩西：『主啊，你的子民喝了，給我們水吧。』 耶和華：『去打石頭吧，打破了有水飲。』 摩西：『主啊，謝謝你給我們水喝，謝謝你的愛在人間，如同在天上，我擊．．再擊．．累了，來接力。 猶太人：樓上無水喇，樓下關水喉喇。https://www.youtube.com/watch?v=mVaUBI2ivjA我擊．安打 ，有水了。https://www.youtube.com/watch?v=KhqelUvPk3k 摩西：『靠什麼年代了。』 耶和華：『珍惜用水，切物浪費！』https://www.youtube.com/watch?v=tJYxwQHY3O4 摩西：『飲飽水未呀ｐｋ們，上路了。』 猶太人：『前面有個海，等等．聽真下，後面好似有追兵呢。』https://www.youtube.com/watch?v=NB2trI6RdBw 摩西：『主啊，前無去路後有追兵，救救我們可憐的人吧。』 耶和華：『等陣喇衰仔，等我叫導演埋好位，特技組又搗定了才好開戲，光棍先拿著，等會做個樣威風一下成了，記得同觀察有眼神交流吓，ｅ獲重頭戲花了我好幾百萬美金，今回奧斯卡拿獎靠佢了。』https://www.youtube.com/watch?v=vmh20SMw6jk 摩西：『咁導演邊位呀。』 耶和華：『總之唔係徐克喇。』 摩西：『咁唔通黃家偉。』 耶和華：『你管我喇，拍你的戲去。』 摩西：『以主之命，散水！』 猶太人兵荒馬亂，泣不成聲！ 摩西：『我散的是紅海，唔你叫你地呀。』 猶太人：『靠，講ｄ唔講ｄ，我地走緊路架大哥。』 摩西：『咁仲唔拿拿淋，過河喇，過哂未呀，都差不多了，回水。』 一聲令下，猶太人上哂水，追趕中的埃及士兵過河過到一半變哂有隻雀仔。https://www.youtube.com/watch?v=PMxAj-uHLdI 耶和華：『即係點解呀？』 摩西：『有隻雀仔跌落水，跌落水，跌落水，有隻雀仔跌落水，被水沖去。』 摩西回頭，向對岸差不多瘋了的法老破口大罵。 摩西：『對面條友聽住，你架人已經沖走哂，唔係事必要你返歸，再唔走我命令我軍游水回頭捉你，捉到你呢，先姦後插，插完再姦，姦完又插，再張你條野剪成雙截棍，爆完你單春再走春，仲唔快ｄ投降。』https://www.youtube.com/watch?v=OR-0wptI_u0 法老：『那傢伙瘋的，我們鳴金收兵。』 猶太人：『摩西好野，摩西好野，摩西好野．．』 摩西：『歌都有得唱喇，信主得救啊！』https://www.youtube.com/watch?v=rM0NsEsOrPI 耶和華：『文風你過來，點解我本野明明係正經書，比你改到呢，唉！我都無眼睇了。』 文風：『咁全能的主啊，你估你本野除了我無奈又得閒仲咁好記性的平凡人會慢慢留心去看之外，還有什麼平民百姓會去看呢。』 耶和華：『我們基督徒全體人員囉。』 文風：『我地祖國十三億人民，你有多少全體人員。』 耶和華：『那．．那．．倒是筆大生意。』 文風：『那就等我為你效努，一切由澳門ｑｏｏｓ開始吧。』 耶和華：『澳門就是不一樣，澳門就是與別不同。』
