情竇初開的我,對自己的愛情婚姻充滿無限的遐想,心想:若能找一個稱心如意的對象,像父母一樣恩愛,我一定會很幸福的。 在我18歲那年,有個男孩經常到我家店裡買東西,他長得高大、陽光,水汪汪的大眼睛,笑起來特別好看,正是我夢中白馬王子的樣子。而且令我欣喜的是,每次我們相見時,都是四目相對很久很久,這種心靈的相通勝過任何的言語。從他的眼神中我能讀出他對我的愛慕,從我的眼神中他也能明白我對他的思念,我們用眼神傳遞彼此的愛意,那時我就暗下決心非他不嫁。我也無數次地在心中勾勒我們的未來,憧憬著我們步入婚姻的畫面。就這樣我覺得自己戀愛了,並且愛得死去活來。 那時有很多人給我介紹對象,我都不同意,就等著他開口向我表白。可他每次來我家店裡想和我說話,不是有顧客在,就是我的小伙伴在,我們總是沒有一次單獨說話的機會,甚至我連他姓啥叫啥,是哪個村的人都不知道。 一天,我看到他在我家店的對面打球,我就不時地註意他。他打了球之後,就坐在車上一直盯著我看,直到他把我看得害羞,藏在櫃檯底下。儘管我們沒有言語的交流,但是我感覺自己既幸福又甜蜜,我幻想著,如果我們結婚了,他肯定不會讓我受一點委屈,會對我好一輩子。 第二天我的姐夫來我家,給我介紹一個對象,是他本村的。我猜想那個男孩可能在我家的東北方向,而我姐家在東南方向。我忙說:“我才不嫁到你們村呢。”姐夫拿出相片讓我看,我看都沒看就直接回絕了。我心想:你們誰說的我都不願意,我已有了意中人了,我非他不嫁。 後來,當我再見到那個男孩時,我心裡很高興,想把我心中的思念告訴他,可他卻像變了一個人一樣,不像以前那樣看我了,而且一臉生氣的樣子。我感到有些奇怪,很想一下子走到他面前問問他:怎麼了?是發生什麼事了嗎?但我沒有那個勇氣,只能在心裡痛苦、難受。 從那之後,他就像石沉大海,我再也沒有見過他來趕集。我每天傻傻地坐著,回憶這兩年我們四目相對的場景,在人群中搜索著他的背影,想起他看我一往情深的眼神,我心裡一陣酸楚,甚至晚上都在被窩裡哭泣。我實在想不明白,他為什麼會突然改變了對我的態度?為了這份美好的愛情,我暗下決心一定要等他。我不管是在家還是去打工,無論走到哪裡,我都渴望他會突然出現在我的眼前,就像電視裡男女主人公相遇的畫面一樣,天天幻想著有一天能和他相見。 我足足等了六年,也沒能見他一面,思念在絕望中破碎。在媒妁之言父母之命的情況下,我和現在的丈夫結婚了。 丈夫不是我喜歡的類型,長相也不好,有時因著我說的一句不合他意的話,還會打罵我。每當這時我就痛哭,心中更加思念那個男孩,我想:如果是他,他肯定不會這樣待我,他會關心我,會疼愛我,一定不會讓我受氣的,我們會很幸福地過一生。可如今一切都已經不可能了,為此我活得痛苦、壓抑,心中也更加地厭煩丈夫。即使有時丈夫對我好我也不領情,我對丈夫的心可以說是冰冷的,我們幾乎很少說話,更沒有絲毫的感情可言。 就在我結婚半年後的一天,我們集鎮上舉辦一年一次的七月七大會,我在擺攤賣衣服。正忙乎著,猛然看到一個一歲多,很漂亮的小男孩,我就順著小男孩看去,猛然看到牽著小男孩的那個人就是我朝思暮想,等待了多年的那個人。我激動得一下子就站了起來,眼睛直勾勾地看著他,我有千言萬語要對他傾訴,但我沒有這個勇氣。我們都愣在那裡,有種相見恨晚的感覺。我很想問他:你這幾年都去哪裡了,你為什麼突然離開,又為什麼在我結婚後才出現在我面前呢?……正在這時我弟弟跟他說話,我話到嘴邊又咽了回去,不大一會兒他就走了。我問過弟弟後才知道當年姐夫讓我看的那個照片上的男孩就是他,他看我不願意,一氣之下就去了外地。此時我心裡難受得簡直快要窒息。如果當時我看了照片,肯定會跟他結婚,我也不用痛苦這麼多年了,我越想越後悔,可惜現在我們雙雙都已結了婚。從那以後我就活在自責、痛苦、懊悔之中,覺得生活裡沒有一點陽光。 姐姐知道我在家與丈夫生活得很苦,就打電話讓我去新疆幫她做生意,順便也散散心,我答應了姐姐就去了新疆。一天我在姑姑家,無意中一推門看見他與姐夫正在門外說話,我們不期而遇,彼此都很驚訝,又是當初的四目相對,好長時間都沒有說話。因著顧慮身邊有很多親人在場,我們沒有說話,他又一次無奈地走了。我看到他走後的背影,好想追上去跟他說說自己多年的心裡話,可是因著顧慮自己已經有了丈夫孩子,我不能做出過格的舉動。我不禁感嘆:為什麼啥事都是在過後才知道事實的真相呢?為什麼當初我不去看那張照片呢?我好恨自己! 後來,我的親戚給我傳福音,我有幸信了神,通過參加教會生活,讀神的話語,心裡也不那麼痛苦了,我對生活又有了希望。 可每當丈夫與我發生摩擦時,我心裡總會思念那個人,幻想著如果是他會對我如何好。我也知道這是不對的,也是神不喜悅的,我也努力地忘掉他,對丈夫好點,雖然表面上對丈夫比以前好點了,但內心深處還是不能完全接納他。 一天,我聽到人的講道交通中說道:“老想擺脫環境不行,老想逃避責任不行,老想達到自己慾望更不行,那更是折磨自己,聽明白了吧?(明白)有的人老嫌自己的妻子丑,丈夫醜,這該學什麼功課呀?(順服)該怎麼解決這個問題呀?……在對待你妻子你丈夫的事上到底怎麼做合神心意。有的人老覺得自己屈了冤枉了,丈夫對不過她,妻子對不過他,啥對不過呀,你是啥呀,你比人尊貴多少呀?你把自己看那麼高幹啥,這樣的人是不是性情有問題呀?(是)老把自己看的那麼好,那麼高,那麼尊貴,好像誰也不配他,有真理嗎?……沒有真理就是糞土,不值錢,這麼對待自己就對了,別把自己看那麼高尚,那麼高貴,把別人看得一分錢不值。正確對待別人,正確對待你的妻子、你的丈夫,你的兒女,別有個人慾望,你心裡頭真這樣想的時候,這樣看事的時候,你就不受熬煉了,就不受苦了,聽明白了吧?(明白)”從這段交通中我明白了,我不甘心順服是因我心裡有自己的標準,我總是嫌棄丈夫,拿丈夫跟那個人相比,就感覺他比丈夫好,其實想想這都是我的想像。我是拿飄渺虛無的想像跟丈夫比,處處貶低丈夫,看不見丈夫有一點長處,這對丈夫來說太不公平。原來我受的痛苦都是自己的想像慾望導致,也是不能順服命運的安排所造成的,我真是太愚昧了,真是自己折磨自己。而且自己已經結婚成家,卻一直放不下心目中的意中人,這也是對婚姻的不忠貞,想到這裡,我認識到不是丈夫不好,而是我沒有做到一個妻子該做到的,我高高在上,嫌棄丈夫長得太普通,不會關心我,認為嫁給丈夫委屈了自己。此時我感到很蒙羞,看到自己真是醜陋、不可理喻,沒有絲毫的理智可言。於是我跪在地上向神禱告:“神啊,感謝你對我的引領,使我看到自己的觀點太謬妄,慾望太大,不實際,我不該過高地要求丈夫,神啊,雖然我沒有和意中人結婚,但是我知道了都有你的美意在其中,我不該對你有要求,你知道我的缺少,你知道我的需要,你更知道該用啥樣的方法拯救我,我無知看不透,相信你的心是美善的,你所作的一切都好,以後我願意順服你的安排,從心裡去接納丈夫,不再像以往冷言冷語對待他,貶低他了……”禱告後我感受到心裡亮堂一些了。當我願意轉變自己的觀點時,我也能心平氣和地跟丈夫說話嘮嗑了,不像以往那樣,一說話都像吃槍藥一樣,我與丈夫的距離也比較近了,感受到丈夫對我的態度也有所轉變,我們之間的關係慢慢融洽了。 後來我又看到神的話說:“ 人一生中要遇到很多人,但誰也不知究竟誰是自己婚姻中的另一半。儘管人都在婚姻這件事上有自己的主張、自己的想法,但是最終能真正成為自己另一半的那一個人究竟是誰,人不能預知,人自己說了不算。你遇到了一個你喜歡的人,他可以成為你的追求對象,但他對你是否感興趣,他能否成為你的伴侶,這個都不是你個人能決定的。你喜歡的人未必就是能與你共度此生的那個人,而你從來都未想到過的那個人卻不知不覺地走進了你的生活,成了你生活的伴侶,成了你命運中最重要的一部分,就是與你的命運緊密相連的你的另一半。……無論婚姻本身給一個人帶來的是幸福還是痛苦,然而,造物主命定好的每個人在婚姻中的使命是不會改變的,是人必須要完成的,而在婚姻背後的每一個人的命運是不會改變的,是造物 早已命定好的。”(摘自《獨一無二的神自己三》)這段話語徹底打開了困惑我多年的心結,我雖經歷一場刻骨銘心的“愛情”,但他卻不是我的另一半,原來神給我們命定的婚姻,並不是根據我們自己的喜好而定的,而是根據我們在婚姻中的使命與扮演的角色決定的。在造物主的主宰之下,我們的願望都不成立。 我回想自己這一路走來經歷的一幕幕,才恍然大悟,丈夫雖長相普通,不會關心人,但是他支持我信神,也不攔阻我盡受造之物的本分,這正是神給我安排這個婚姻的價值所在,這其中都包含著神的智慧、全能與神的良苦用心啊!此時我心裡不禁發出對神的感謝、讚美,神真是太可愛了!是我太瞎眼,要求太高,看不到神給我安排婚姻的意義與價值,我還一直誤解埋怨自己的婚姻不如願,渴望自己幻想中的婚姻,我真是太悖逆了,若不是神話語的引導,我心裡的這個結永遠都解不開,我真是看見神給我安排這個婚姻的美意了。於是,我向神獻上感恩的禱告。自從神的話打開我的心結之後,從來沒有跟丈夫說過心裡話的我,開始跟丈夫說心裡話了,並把我以往的痛苦告訴丈夫。沒想到丈夫不但沒有怪罪我,反而對我的態度大有好轉,家裡的什麼事他都尊重我的建議,生活中有難處了我們也彼此商量,我們倆有說有笑,再也沒有生過氣。別人見了我們都說我倆與以往相比簡直就是大變樣了。 一次弟媳故意對丈夫說:“聽說俺嫂子信神了。”丈夫說:“她自從信神以後就像變了個人似的,我知道她信神都是學好的,我支持她,不光她信,我也信。” 一次我與姐姐閒聊,姐姐看到如今我幸福的樣子,告訴我說:“你幸虧沒有跟XX結婚,他很風流,不知找了多少女人了。現在雖然有了孩子,但已經和他老婆離婚了,你要是嫁給他,那才是真正的痛苦!”聽到姐姐說這些話,我不由得感到蒙羞。當初我不明白神的心意,因沒跟他結婚而痛苦不堪,埋怨自己的婚姻,對丈夫也不好,現在才知道這都是神對我的看顧與保守,若按著我自己的意思,現在受痛苦的就是我,以我對他的那份愛,他若是背叛我,不知道自己會做出什麼樣的傻事。想想現在,雖然丈夫長得很普通,不夠溫柔、體貼,可是丈夫老實本分,不朝三暮四,能老老實實地持家,對我也是真心的。此時,我才真正的從心裡認識到神對我的拯救與愛太大了,我能來到神的面前,有一個安定的環境信神,看到神對我的愛,我真的無法用言語來表達,都是神的話語改變了我的生活,打開了我埋藏多年的心結,也挽救了我們這個家,讓我們面臨破碎的家有了歡聲笑語,有了幸福的生活,我真的感謝神,這一切的變化都是神給我們帶來的,一切榮耀歸給神! —— 程琳