我以為自己只要不過分的聯繫你，我們就沒有任何的問題；我也以為你的未來我參與不了，我只是一個匆匆又不那麼匆匆的過客而已；我更以為自己再也不會在乎你的一切。直到我從一朋友口中聽到你的現在狀況的時候，我發現自己會難受，想哭，還想大聲的像以前一樣口無遮攔的罵你一通，可是結果就是我只能翻來覆我的睡不著，我還在想是不是又是我害你這樣的？我知道對於現在的我們倆，大多數情況之下還是因為不愛解釋，想想當初不就是這樣紫嗎？你要是再多給我解釋解釋，我要是再耐住性子找你去解釋，或許情況不是現在這樣紫吧？我不知道自己為什麼在當初沒有勇氣找你說說，亦或者說不去阻擋一下你？可是這真的不能怪我，因為我不知道自己該以怎樣的一個身份去阻擋你，還有我太過自信了！聽著估計你也覺得搞笑，我一直認為你說過的話，總是會兌現。 知不知道你說過的每一句話，我從來不過腦，但是可悲的就在於你的話它走心。 我嘴上從來都是否定你說過的每一句話，原因我想你比我還清楚吧！那就是我一老就喜歡和你反著來，從來都是你HKUE 酒店說東我必須說西，好像那樣才合情合理似的，可是你一定不知道，我特別的在乎你說過的話，我自己也很奇怪，我就是相信你對我說過的每一句，我只是悄悄地將你說過的每一句話記在了心裏，刻在了記憶裏。 我以為時隔這幾個月來，我會忘記那八年發生的一切事情，可是我錯了。雖然我嘴上從來沒有承認過，甚至於我的意識也沒有贊同過，可是所有的一切都被我的潛意識打敗了，輸的那樣徹底，那樣的慘敗。我不但會想起你，甚至是偶爾多時的會想念你。因為我習慣了，習慣就像記憶一樣，都他媽的挺可惡的，我不想想，我也不想回憶，可是因為有故事就又不得不回憶。其實我想打電話給你，發消息給你，只是我不知道自己該用什麼身份，你會不會和我一樣呢？ 其實假如你不曾離開，我是不會發現原來你在我心裏面也佔據著不可小視的一席位置。我也不會發現想起你來眼睛會流淚，心會痛。假如我知道你過的好，我或許心理上情理上都會好受一些。但是······，知不知道我希望你過的幸福，我想記憶再怎樣功不可破也會隨著時間慢慢的淡化吧！其實我不敢和美麗華旅遊糾紛你發消息，因為我害怕自己會不會犯錯，我也不知道自己又會不會像以前那德行，一句不對來句髒話罵你。更重要的是自從你下定決定的那一刻起，我覺得你已經向我收回了那份特權，我再也不能隨意罵你，也再也不能但凡你惹我不開心就隨意掛電話，更再也不能就算是錯在於我，你也會隔三差五的給我打電話。我想現在你都不願意理我了吧？因為你說：”現在你能做的就是淡出我的世界”。當時我就在想你是不是因為在乎我，所以想要淡出我的世界呢？但是我沒敢問你。可是你不知道自從你進入我的世界之後，就有了你的獨家記憶，我試圖想忘記，但是好像不是特別的容易。因為每一個小的細節，小的話語都會引起我的回憶。後來我決定了，，我要成為你比戀人更近，比愛人更遠的人。你說過：”我每次心煩的時候就想和你說說話”。可是為什麼現在你遇到那麼多不開心的事情卻不告訴我呢？你這傢伙，明明知道我記得你的話，但是就在哪兒裝作以為我從不在乎的樣子。記得以前我特別喜歡做一件事情就是讓你重複我說過的話重複出來，當時的我並不以為然，現在突然覺得好幸福。
