有時候人生,就如同品茶,其中的各種滋味,只有自己知道。以前的我很陽光,現在的我好傷感。只知道為什麼活得那麼累……現在,身邊的人,身邊的事,也不知道怎麼去面對了……開始習慣了一個人,喜歡一個人了……也不知道從什麼時候開始喜歡上了安靜,愛上了沉默……發現自己真的是變了!是時間變了,也改變了我!我一直認為自己是一個很堅強的人,但我卻還是沒有想像中的堅強Dental Clinic……把淚,放在夜深人靜的時候,聽著悲傷的音樂,偷偷的哭泣夜晚,有時候很想睡覺,可又胡思亂想,遲遲不能安眠!卻有時,莫名其妙從夢中醒來,好想哭,好想哭,好像一切都是莫名其妙的……身邊的人來來往往,抬頭挺胸,邁出自信的步伐,而我卻低著頭……希望生活過的簡單,討厭複雜,但現在的生活並不複雜,為何我卻感到討厭,厭惡了……心好酸痛,也許發生在身邊的是是非非,我也只能保持沉默了!心裏好難受好疼好疼,好委屈.總告訴自己要堅強,可眼淚總不爭氣就流了下來.掉下的眼淚卻是心裏說不出的滋味……是那麼疼,那麼心酸.那麼失落.那麼無助.那麼墮落.好想逃避這樣的生活微創植牙!想過離開,可我卻不能!我:“家人,當你們在為我付出的時候,我卻不懂得感恩,在那抱怨這個抱怨那個,怨天尤人,老是讓你們不開心,我不是故意的.對不起!”我只是傷心別人嘻玩帶給我的一次意外導致了可能一輩子好不起來的病,這個結果.這個代價太大了!腦外傷得了癲癇,左腦受傷,導致右手手腳不靈活,語言能力受損,因為這個病我不能好好學習,兒時的夢想——上大學也就破滅一直以為學習成才才能幹大業,知識改變命運!好遺憾!你們知道我因為這承受多少傷害麼?失去多少麼?還有很多,其他的我不想提起,你們不知道,你們真的不知道,因為這一切離你們太遙遠了!當我想雙手去創造我的美好的明天的時候,我發現我的手是不靈活的,當我我想用頭腦創造我的未來的時候,我發現我的腦袋已經受傷過!我拿什麼去跟人比拼,拿什麼跟人競爭!還有什麼能夠作為資本呢?一想到未來,我不敢想太多,也不敢規劃自己的未來.因為我會哭……這一切的一切真的好諷刺!以前的我,什麼都不怕,一直向前沖,現在的我沒有信心,做什麼事,覺得自己都不會,什麼都不懂,一點信心都沒有了……就連我的家人對我也沒有信心了,這一點我還是能感受出來的,就拿我說要找工作,我爸就說我只適合簡單的工作,複雜的做不來,久而久之我也認為自己只能做簡單的事了,比如說我要換工作,我跟我爸說我找了份搬運工的工作,月薪5000左右,我爸就說你就在那這原來的廠工作吧,聽我的,不然你連工作都找不到!聽到這裏我真的好失望!我對爸爸說我已經這麼大了,如果還要聽你的安排自己人生,我真的太失敗了!我現在的工作是學校畢業安排的,我有辭職過,但又回來這個廠,至今從未做過別的工作,我沒信心.我現在在的這個廠雖然我在裏頭做的一道工序全廠第一,但我畢竟手靈活有好多地方不如人家,自卑感多於成就感,還有我在這個廠還被我的上司趕過,我卻仍舊在沒離開,想一想的確是失敗,我知道連你們也覺得我沒希望了.我多麼希望你們對我多一份重視!那樣我活得才有動力!我拼命想證明自己,就是想爭一口氣,我不想成為你們的負擔.我不想別人說自己沒本事.我想給那些不看好我的人,作出一番成績給他們看,我要告訴他們.我也很棒轉奶粉便秘!我的光陰故事,坎坷人生路當中,經歷過什麼是大多數人不曾有過的掙扎與無奈?人生低谷中又是什麼力量支撐著我堅強地為生命努力勇敢走下去呢?我相信我的人生會因它們而輝煌!我願意同人們分享!我從未真正意義上的在空間裏寫下一篇關於我的日誌,我在想該如何開頭,又該如何說起回首過去十九年,猛一回頭、我卻哭了!竟在這當中查看出我那麼多的眼淚,創痛,傷口,還有遭受的屈辱,走錯路的遺憾……記憶雖說可以掩蓋,但回首時心中的那份疼痛卻會在內心深處隱隱持續很久很久……