不安定感沒安全感每一天都折磨著我曾經的平靜不知跑那去了以為自己已經適應了那可惡的低潮又向我襲來那該死的症狀亦再次重現每天都把自己困在胡同更找不到逃脫的方法思念是種折磨悔疚是條不歸路各種想法煩擾著我思考沒法停下來每次都會有更壞的結論是預知還是悲觀我不知道亦不想去驗証我害怕那答案我恐懼那後果我又有了逃避的想法好想好想迴避一切現在的我思維過於混亂客觀的我不見了自我安慰也做不到生活變得乏味一刻變得漫長我又再一次變成空殼