久違的傷感又再次侵擾著我不過是一件小事情不過是預期的情況就令我悶悶不樂由滿滿的期盼掉進失意的漩渦不就是早知了嗎不是有準備了嗎軟弱的我孤獨感不斷侵襲好想就這樣找個洞把自己掩埋下去次選的感覺還真不好受心裡知道是一回事實際面對又是另一回事應該是早就想通了應該是早知如此但當事情來臨的時候還是覺得失落這不是驚歎這不是妒忌只有純粹的失望說穿了不過就是期待中的沒有發生罷了不是初次也不會是最後一次未來將要繼續面對還是應該像人所就說沒期望就不會失望只是不再盼望的我還算是我嗎