由察覺到現在只不過過了一個月說長不長 說短又不短好像不經意就過了但每天都感覺很漫長人說快樂的時間彈指就過痛苦的時候卻是度日如年果然沒錯想念的時候多胡思亂想更多一直沒能靜下心來要怪只怪自己想像力太豐富每每都能預想至最壞的情況更不幸的是我對人的了解過於清楚設想往往會成事實胡想 並非空想早些時候我只能靠酒精麻醉自己放空麻痺自己的腦袋來停止思考不然真的過不下去到今天心境算是平伏了又強迫自己接受了不用再依賴酒精不是說猜想停止了只看成是理所當然淒酸還是會有只不過已是生命的一部份罷了