我害怕出外我好怕自己這是最後一次出外我內裡的妖魔逐漸強大我不知道我的理性還可抑制多久它在慢慢的吞噬我它在努力的誘惑我不幸的是我認同它的思維我理解它的提案它帶給我解答帶給我失去的我想要我克制不了反正我都不算是人接受嗎應該不錯吧我想我漸漸地妖魔化了不對我是羽化了我快將破繭而出了