我不知道，從小至大我究竟犯了多少錯誤。應該是不計其數的。母親卻每次都原諒我了。而我又是那樣的倔強，從不輕易承認錯誤，說出一句“我錯了”比登 天還難，就算母親數落我，我也無非是低著頭聽著就是了，甚至有時還會做無意義的爭辯。而母親最後無非是無奈地搖搖頭，問我：“你知道錯了嗎？”我不會搖 頭，更不會點頭，只是沉默。得來的只是母親一聲歎息罷了。 我是愛花的人。尤其是梅，尤其是我家門前的那棵紅梅樹，是在我出生的時候栽下的時候，一年一載，花開花謝不曾間斷，今年都已經是第十二個輪回了，是 我親眼目睹它的開花，他親眼目睹我的長大。“母親也是這樣看著我長大的吧。”看著花我的心底突然冒出這樣一個聲音。“媽媽其實是愛我的。”我不知道我這時 為什麼會這麼想。“媽媽一直愛我的。也許，只是，只是我沒發現罷了。”我暗暗地想。母親也許對我的長大措手不及吧。母親認為她是對的。我小時候也是這樣認 為的。可是由於我一點點的長大，我發現，做自己想做的，才是對的。不承認錯誤，是要強還是什麼的呢？ 也許我的倔強給母親帶來了很大的傷痛吧，讓她蒼老了許多吧。她也許時常回憶起小時候的我吧。 因為她總是會在我的旁邊突然冒出來一句，“錚兒。你小時候特別可愛呢。還特別聽我的話。我一直對別人說你的乖，別人都羡慕呢。……”看著媽媽一臉的幸福， 我不知道我要說什麼，能說什麼。小時候的我，是母親貼心的小棉襖嗎？真的嗎。其實我又何嘗想惹母親生氣？其實我又何嘗不想當母親貼心貼肺的小棉襖呢？ 其實我又何嘗想讓母親操心？只是我控制不了自己，有許多自己獨立的想法罷了，不再一步一步地按照母親的路線來了。我依稀記得小時候我總是對母親說：“媽， 我真的很想長大，因為長大也就懂事了。我會讓你幸福的。”母親總是搖搖頭，然後又幸福地笑著說：“真的嗎 ？我等著呢。”那時，我總是認真地點著頭。母親說那是她一生最幸福的時刻。我沒想到一句不經意之間說出來的話，經能讓母親如此感動。我驚訝了。 紅梅的輪回，真的讓11年轉瞬而過，真的讓我變成了一個大孩子了，可是長大，我為什麼不高興呢。我似乎懷念童年，又盼望以後呢。那時母親的搖頭到底意味著什麼呢？ 我用11年的春秋勾勒了一個圈，而母親一直在圈外看著我。我覺得我和母親的關係微妙地像一對平行線，儘管有時挨的很近，儘管有時只有一毫米的距離，但卻從來不相交。 我想起來每次錯誤時，母親都會說：“你知道自己錯了嗎？”“我認為我是對的。”我總會據理力爭，可當母親拿出比我更充足的理由時，我無奈只好沉默， 但我的心裏卻想著：“我永遠是對的。”就這樣。我一直以為我是對的，且永遠不會錯。我所做的，都是我願意做的。做自己想做的，就更加沒有錯了。我一直是這 麼以為的。可事實證明，我真的錯了，而且我一直是錯的。 母親對於我，什麼都能容忍，唯有almo nature 好唔好撒謊不能容忍。
