當飛機穿越了厚重的雲層，我在十萬英哩的天空看著窗外，這個世界如此之大，我卻如此渺小；明天一早下了飛機後，就是另外個陌生的國度，迎接自己的是一段未知的旅程。此時心情是多麼雀躍跟激動，終於不用再理會鬧鐘的聲音，終於不用忍痛的從床邊爬起，終於不用忍受那些流言蜚語語的八卦，終於離開了那段逝去的愛情。 我告訴自己『出了這個機艙門你就是全新的自己！』 原來這就是旅程的期待，在過往的生活中我們都等待一種徹底的改變。 以為買了一張機票或是訂了旅程就可以讓自己變成另外一個人，結果空蕩蕩的機場，所有飛機上的乘客都匆忙著走光，只剩下我站在原處。原來想要回頭也沒有歸路，原來開心也只有在飛機抵定的那個時刻。 我告訴自己『反正也沒退路了，就往前走吧！』 原來這就是義無反顧，因為連回頭的機會都沒有了。 其實一直都很不順利，旅程中我常常也在懷疑自己到底在做什麼，以前只要處理好身邊幾個人的喜怒哀樂，現在卻每天都要跟陌生人促膝談心，有些人會陪你幾個月，有些人只能打過照面，一段時間就要練習分手不掉眼淚，一段時間就要重新適應另外一個生活環境，一段時間就要開始籌畫下一段旅程，有時候我累到什麼都不想動，比在台灣生活的時候來要來到操勞。 我告訴自己『反正這就是體驗不同的人生，就算辛苦熬過去就算了！』 原來打工度假真的沒有想像中那麼好，尤其是面對”人性”這一塊。 旅程中我一直努力跟自己對話，也試著去尋找未來的答案，但往往留戀在美好的風景，或是沉溺在過去解不開的心結中。事實上我一直都害怕歸途，也擔心別人怎麼看自己的這段旅途，甚至想找理由不想回家；沒想到我用旅行逃避了自己原本的家，卻逃不過自己的眼光，還有世俗框架下的批判。 旅行的過程中越是挫折，我就越想家。 旅行中越是碰到過不了的關卡，我就是越想家 旅行中越是感到無助走不下去，我就是越想家。 我告訴自己『真的走不下去就回家！好嗎？』 過去無所不用其極像要逃離的地方，卻在數千萬公里遠一直呼喚我『沒關係！累了就回家。』『沒關係！至少你還有家。』 才明白家的意義不只是供你暖食照顧，是最深層的牽絆。 走的越遠看的也越廣，經過了無數個機場，還有巴士轉運站；身邊的人來來去去像是演電影，護照上蓋滿了各式各樣的出入境章，每到新的城市還是會興奮，但是隔天就像極了當地生活的民眾，在巷弄四處走走停停；面對分離已經學會不掉眼淚，也常常轉身沒計畫就到下一個路口，面對明天還是有所期待，只是內心還是有一個空缺，讓自己對未來有所遲疑。 我告訴自己『能走多遠就走多遠，好嗎？』 試著放下了心中所有的疑慮，但每天晚上數著荷包的錢都要深吸一口氣，原來旅行也很現實，尤其在你真的快要沒有任何旅費的時候。 我還是很想家，但已經沒有像之前跌落谷底般得了嚴重思鄉病。 我還是很想繼續走，但已經沒有像剛開始發誓要走遍世界各地。 我還是很徬徨，但已經不太在意別人怎麼討論關於我的旅行。 我告訴自己『至少走的每一步都很真實，而且過程從沒有欺騙過自己！』 這是我第一次感覺自己如此真實的活著，連崩潰都很真實到另自己受不了。 一年後，飛機又穿越了故鄉的領空。我回到了原本的生活，穿上了套裝跟高跟鞋，消失的那一年看起來如此不顯眼，但面對過往的生活卻感到格格不入，彷彿我是從外星回來的怪胎，什麼事情都看不順眼。 開始過分異常關心政治，因為這是公民基本的義務須知，也不急著要跟所有好久不見的朋友擁抱吃飯，反而認真在想除了現在這樣還能做什麼。夜深人靜時我常常覺得活在過往的旅程中，回憶一直在向我招手，有好幾次想拿著存款簿跟背包就離開這裡。原來這裡是家，也不是家了，我的家在遠方，我的心已經遺失在旅程的記憶裡。 我告訴自己『不要這麼快做決定，試著去理解這塊土地，再找出解決的方法。』 於是靠著寫作，把所有不安跟惶恐全寫進了文章裡，深耕文字的過程中我咀嚼過去，想想旅行對自己未來人生的意義到底是什麼，然後找到改變自己的契機。 才發現旅行後的自己--- 改變的不是外在是內心，我變得無比堅強還有獨立。 改變的不是眼光是深度，看事情的角度變得更多元。 改變的不是興趣是內容，選擇對自己重要不是享受。 改變的不是習慣是堅持，知道人生就是一段旅程， 走在覺得自己對的路上就可以不後悔。 是的，我回不去過去的平流層，無法專注在現實這塊生活中，努力學著打造自己的夢想層，畢竟那才是我想要過的生活，或許大部分的人看自己活得像傻子，但我相信傻子比只會在乎那一塊兩塊的人還快樂，他是為自己快樂。 旅行後，我的富有人生由夢想定義， 而且我已經走出來，就不會再回去。 ------------------------------------------------------------ 臉書粉絲頁：https://www.facebook.com/cherstravel 旅行部落格：http://cherstravel.blogspot.tw/ 走你們自己的旅行吧！做一個有故事的旅人
