情緒勒索 讓我們越來越遠 「在我輔導這麼多案例當中呢,我慢慢發現,事實上這些問題,其實都是反映了父母內心的恐懼,而這種恐懼會變成一種情緒勒索,來勒索我們的孩子。」陳志恆說,最常見的案例有三種: 一、「我都是為了你好!」:這是源自於父母對孩子的疼愛,「我愛你,所以我不希望你失敗、受傷」這是很正常的,但過度的保護心理,反而容易在現實中對孩子展現出更高壓的手段,因為你覺得,這樣才是對孩子最好的,不容許孩子的人生出任何一點差錯。 可是,當這句話講得太多、太重的時候,孩子們心理會產生一種恐懼,「如果沒有遵照爸媽的意思去做,我就好像背叛了爸媽的愛,好像就變成不孝子。」那這就會讓孩子感覺沒辦法自主或是有自己的意見、想法。而孩子長期處於這樣「無法發聲」huuuge娛樂城等級的情況下,就容易開始對一切事物出現消極感,展現出來的就是「隨便啦」、「沒差」或者「都可以」,自然表現也就更偏離父母的期待了。 二、「你這樣別人會說我沒教好!」:第二類則是源於家長本身對自己的期待「我怕我不是個好父母」,家長常用外界的眼光來檢視自己,下意識就會容易出現「比較心態」,不停地拿孩子去跟別人比較,藉此衡量自己是否做得足夠完美。孩子在父母比較,甚至炫耀的過程中就容易產生自我懷疑,「你重視的到底是『我』,還是我的成績(表現)?」因而產稱反抗或以強烈手段表現自我的偏差行為。 而這種自我期許、自我恐慌的心態,甚至可能讓家長在教養時,將過錯推給另一半,出現像是「孩子沒教好都是因為你」的家庭紛爭。孩子就除了要面臨外在的壓力,還要面對另一層更巨大的心理壓力「如果我家出問題都是我害的。」這樣的心態,不論哪一種都在無形中壓迫著孩子,導致容易出現偏差行為。 三、「你對得起我嗎?」:這類型通常是在家長本身在原生家庭舊有的恐懼延續,可能是物質上的缺乏,可能是心靈上的缺乏,種種恐懼造成了一種「被虧欠心理」,「我總是付出這麼多,但為什麼事情總是不如我意?」 如果你的成長過程是帶著很多的匱乏或是覺得委屈、不公平,甚至帶著很多的焦慮,所以很多時候我們就會將委屈不自覺的轉嫁到孩子身上,不知不覺的我也會覺得我對孩子做了很多,所以你們要懂得還我,因此很多的家長就會在孩子身上想要討一些得到一些什麼回來。 而這樣的溝通方式,往往會讓孩子產生巨大的愧疚感或自我否定,然而在他的困境無人可以理解、可以拯救他時,又要背負來自父母如此沉重的心理壓力,就容易讓孩子的無力感更加重,更想逃避。這些以愛為名的情緒勒索,造成孩子處在痛苦之中,他們下意識只好透過跟你的關係斷裂、減少互動,然後來減低內心的恐懼或壓力,父母是求好心切,卻無形中把孩子愈推愈遠。 放下恐懼,你會重新看見孩子 很多父母會拜託老師幫忙「拉正」孩子,因為他們覺得自己在親子關係中已經無能為力,但其實只要父母願意放下自己內心的恐懼,做一點點心態上的改變,大多的問題就能迎刃而解。 「我常常就會跟很多父母溝通一個觀念就是,『我的人生我自己來照顧,不需要要求孩子來照顧我的情緒,而孩子的人生,我支持他,但他也要學著為自己負責。』」陳志恆說,身為父母,第一個要學會的就是「和孩子劃清界線」。 「當你放下內心的焦慮和恐懼時,我們的心就有更多空間能用不同的方式來看待孩子。把成見和框架先放掉,才能和孩子做比較雙向的溝通,而這樣子往往可以激盪出更多的火花,也才能看見孩子的問題,真正的幫助孩子找到解決問題的方法。」 開啟溝通大門,你可以這樣做 陳志恆也提供了兩個方法,讓家長能更輕易的和孩子建立溝通的橋樑:一、回應情緒感受:回應情緒感受,也就是「同理心」,在跟孩子講話的時候不論討論什麼話題 ,可以在開頭先講一句「我懂你的感覺」。當你這麼講的時候,孩子會有種「終於被理解的感覺」,而被理解了之後,孩子才會願意對你敞開心胸。二、正向回應:陳志恆說,朝夕相處很容易讓彼此只看見缺點,而看不見他在努力改變,所以要學著「不要只看見孩子的缺點,去看見孩子的努力,多肯定、多讚美。」例如說,父母常會要孩子一定要認真念書、有好成績,可是孩子就是念不好啊,那這個時候我們可以先去理解理解「為什麼」,並看見他的努力「雖然考不好但沒有放棄,或是雖然考不好卻沒有因此逃避不去學校」等等。讓孩子知道「你盡力做好自己的本分,不管結果怎麼樣,爸爸媽媽仍然是支持你,是愛你的,甚至是願意陪你一起解決問題的。那孩子接受的就會是一份力量,而不是恐懼或焦躁。」 這樣孩子才會更願意面對父母、面對自己的問題,親子也才能建立溝通的善循環。相信他,孩子就能變好嗎?乍聽起來,陳志恆似乎就是希望父母不要給孩子壓力,讓孩子自由發展。但他也遇過許多家長第一時間對這樣的「理想教育」提出質疑,「我很想相信他,但他就是做不到,我要怎麼相信他!」、「沒有壓力小孩就是不會進步!」然而在十多年的輔導觀察之下,陳志恆總是很堅定的告訴父母:「孩子會長成你們心底所相信的樣子。」,「如果連最親近的父母都不相信他了,那他怎麼會相信自己做得到?」陳志恆說,父母相信的力量,對孩子其實才是最有力的靠山,讓孩子知道「不用怕,有人會陪著你。」如果家長不相信孩子,形同放棄了孩子,那孩子自然只能向外尋求安定感,就很容易受外在影響而造成行為偏差。